quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

9 mensagens para enviar no Natal

1ª MENSAGEM
O pai Natal ficou preso numa operação STOP porque a rena estava alcoolizada e o Pai Natal tinha fumado uns baseados, por isso cabe-me a mim fazer HO HO HO!!!
Feliz Natal

2ª MENSAGEM
Os amigos são como o vinho… melhoram com o tempo! A todos que fazem parte da minha adega: UM FELIZ NATAL!!!

3ª MENSAGEM
Aos amigos de perto e longe, aos antigos e mais recentes, os que vejo dia a dia e os que raramente encontro, os eternos lembrados, os que por vezes são esquecidos, os das horas dificieis os das horas alegres, os que sem querer magoei ou sem querer me magoaram, os que pouco ou nada me devem e aos que muito devo, e a todos que já passaram pela minha vida… FELIZ ANO NOVO

quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

DICAS PARA FAZER AMOR NA 3ª IDADE

1. Use óculos. Certifique-se de que sua companhia está realmente na cama.

2. Ajuste o despertador para tocar dentro três minutos, só para caso de adormecer durante a performance.

3. Deixe telemóvel programado para o número da
“EMERGÊNCIA MÉDICA”

4. Escreva na sua mão o nome da pessoa que está consigo na cama, para o caso de não se lembrar.

5. Fixe bem a dentadura para que ela não acabe por cair para debaixo da cama.

6. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!

7. Faça quanto barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...

8.Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

9. Não se esqueça de levar dois travesseiros para coloca-los sob os joelhos, para não forçar a artrose.

10. Se for usar camisinha, avise antes o piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode confundir.

11 . Ah! O mais importante, pode tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com a de cima para não apanhar gripe.

(Estas dicas foram escritas em letras grandes para o auxiliarem na sua leitura)

quinta-feira, 16 de dezembro de 2010

Ditados do Dom Juan

Bem, eu pessoalmente não sou muito de perder tempo com publicação de anedotas. No entanto, após receber alguns ditados populares, obviamente inventados e já esquecidos por mim, decidi vir aqui postá-los. Aviso já que são ditados do caralho. Uma vez que o leitor já foi avisado vamos lá relembrar esta maravilha vintage da brejeirice portuguesa.

terça-feira, 14 de dezembro de 2010

Compreender os homens

PORQUE É QUE O PÉNIS TEM UM BURACO NA PONTA?
Para oxigenar o cérebro.

O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E AS SANITAS?
São coisas em que um homem nunca acerta!!!

PORQUE É QUE OS HOMENS SÃO COMO OS ANÚNCIOS COMERCIAIS?
Não se pode acreditar numa palavra do que eles dizem

O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO FAZEM SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei!

PORQUE É QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e está pronto.

domingo, 12 de dezembro de 2010

AS DIFERENÇAS ENTRE ESTAR NUM PRESÍDIO OU LIVRE A TRABALHAR!'...

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

sexta-feira, 10 de dezembro de 2010

O Dom Juan Lusitano vai à urologista

- A senhora jura que não vai rir?... Perguntou o Dom Juan Lusitano à Urologista.

- Claro que sim!!! Respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!

- Tudo bem, então, disse o paciente.

segunda-feira, 6 de dezembro de 2010

papagaio e viagra

Um papagaio engoliu um comprimido de Viagra distraidamente deixado ao seu alcance pelo dono.

Este, preocupado com o efeito, mete o papagaio no congelador para o acalmar.

Um hora mais tarde o dono abre a porta e vê o papagaio todo suado.

- Eh pá, como é que podes estar todo suado no congelador?

E o papagaio responde.

- Achas que é fácil abrir as pernas a uma galinha congelada ?

domingo, 5 de dezembro de 2010

robo que detecta mentiras

Um homem chega a casa depois do trabalho, com um robô que detecta mentiras.
Chega o filho dele, 2 horas atrasado depois de sair da escola.
- Onde andaste tu? pergunta o pai
- Estive na biblioteca a fazer trabalhos de casa!
E zuca, o robô vai ter com o puto e prega-lhe um valente tabefe!
O pai explica:
- Filho, este robô detecta mentiras. É melhor dizeres a verdade...
- OK, estive em casa de um colega meu e vimos um filme: "Os 10 Mandamentos"...

sábado, 4 de dezembro de 2010

de virgem a vaca

A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 13 anos comenta:

- Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto. Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:

- Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher - É por te vestires como uma puta barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês na rua. Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina vê todos os dias!

Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos

sexta-feira, 3 de dezembro de 2010

está escrito na minha testa

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:

- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...

- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?

A mulher volta à carga:

- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...

E ele respondeu:

quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

GNR a sério... esta é das minhas

O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Joel Lima,
no jornal ' O Record' e retomada pelo 'Expresso' do dia 17 do mês
passado.


À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto armou-se em
engraçado com uma mulher-GNR a cavalo:

- "Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?"

Rápida como uma seta ela responde-lhe:

- "Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas..."

terça-feira, 30 de novembro de 2010

Cristiano Ronaldo vê o futuro

Esta segunda-feira o Real Madrid sofreu uma derrota derrotista por 5 secos enfiados na pá. O Mourinho saiu de Camp nou com a maior derrota da sua carreira, mas saiu feliz. Saiu feliz porque descobriu que Cristiano Ronaldo não só é um dos melhores jogadores do mundo como também é um dos seus melhores videntes.

A história remete para uma semana antes do grande jogo desta segunda quando o Barcelona venceu uma equipa por 8 bolas a zero. Ronaldo deu a entender, nessa altura, que o Barcelona não seria capaz de lhes marcar 8 golos. E não é que o rapaz tinha razão? Quem diria.

segunda-feira, 29 de novembro de 2010

Investigação sobre o vinho

Já era tempo que fosse publicado um estudo "sério" e que fossem desmistificadas algumas crenças infundadas e confirmadas outras!

1. O VINHO PODE MATAR?
Pode. Há uns anos, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por um barril de vinho que caiu de um camião levando-o à morte instantânea.

2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de vinho pesa cerca de 900 gramas .

3. O VINHO CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psiquiatras, psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem cerveja.

Portugal Muçulmano

Portugal vai tornar-se em breve o maior país muçulmano do mundo. Tudo isto se deve a uma revolução cultural que se passa no centro e sul do país. É que, de acordo com as últimas sondagens, perto de 6 milhões de mouros deixaram de acreditar em Jesus.


Especialmente depois daquela derrota contra o Deus do Antigo Testamento. Deve ser mesmo aculturação derrotista. Querem ver que além de muçulmanos ainda vamos dar em palestinianos?

alentejanos, espanhóis e música sacra

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um
alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
- Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano... - e foi ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.

quinta-feira, 25 de novembro de 2010

Revitalizar a economia

EM VEZ DE CARPIR, AJUDE!...
POR FAVOR, LER ATÉ AO FIM PARA AJUDARMOS PORTUGAL


Estima-se que se cada português consumir 150€ de produtos nacionais, por ano, a economia cresce acima de todas as estimativas e, ainda por cima, cria postos de trabalho.

Ponham o mail a circular. Pode ser que acorde alguém.
Dê preferência aos produtos de fabrico Português. Se não sabe quais são, verifique no código de barras.
Todos os produtos produzidos em Portugal começam por 560........

domingo, 21 de novembro de 2010

Carta de um cliente do BES

(Esta carta foi direccionada ao banco BES, porém devido à criatividade com que foi redigida, deveria ser direccionada a todas as instituições financeiras.)

Exmos. Senhores Administradores do BES

Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina da v/. Rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da tabacaria, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia.

Funcionaria desta forma: todos os senhores e todos os usuários pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, farmácia, mecânico, tabacaria, frutaria, etc.). Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao utilizador. Serviria apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade ou para amortizar investimentos. Por qualquer outro produto adquirido (um pão, um remédio, uns litro de combustível, etc.) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até ligeiramente acima do preço de mercado.

Que tal?

sexta-feira, 19 de novembro de 2010

APELIDO TERMINADO EM -ES: A EXPLICAÇÃO

O sufixo 'ES' no final dos apelidos provém de uma raiz hebraica sefardita e tem a conotação de 'Filho de...'.

Assim é com apelidos como Alvares que significa 'Filho de Álvaro', Rodrigues 'Filho de Rodrigo', Lopes 'Filho de Lopo'ou Fernandes 'Filho de Fernando'.

Só existe uma excepção gramatical a esta regra: Sócrates, que significa 'Filho da Puta'.

domingo, 7 de novembro de 2010

Hitler e as Scuts

sexta-feira, 29 de outubro de 2010

quinta-feira, 28 de outubro de 2010

Dança melhor que eu... ora foda-se

quarta-feira, 20 de outubro de 2010

Mourinho é terceiro… é quase anedota

Mas infelizmente é real. Parece que a estupidez não tem limites e a IFFHS de estatísticas parece perceber muito pouco. Ou então não percebe mesmo puto de futebol. Segundo parece existem 2 treinadores de futebol que foram melhores que Mourinho na última década. Quem? Quem serão esses dois treinadores que conseguiram mais vitórias, mais títulos que Mourinho?

É uma pergunta difícil de responder e se me perguntarem a mim, simples advogado dos fins do Inferno vou ter de dizer ninguém. Podem perguntar ao espelho mágico.

“Espelho mágico, espelho mágico será que existe alguém melhor que o Mourinho na última década?”

terça-feira, 19 de outubro de 2010

Manuela Moura Guedes saiu da TVI

Finalmente a tão esperada rescisão de Manuela Moura Guedes com a TVI chegou. Manuela terá afirmado “é o final de um pesadelo ao fim de um ano. É um alívio, embora a sensação de injustiça não tenha terminado.” Adicionando de seguida “agora a TVI já pode dormir em paz.”

Imensos jornalistas estranham esta posição de Manuela Moura Guedes defendendo que, no último ano em que esteve de baixa médica, foi o seu melhor ano em termos de produtividade profissional. A TVI até chegou a afirmar que finalmente valia a pena pagar-lhe o ordenado.

segunda-feira, 18 de outubro de 2010

Script para os telefonemas de empresas como a TELEFONICA, VIVO, BANCOS ETC

Toca o telefone... !

Cliente: Alô.

Operadora: Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

Cliente: Pois não, pode ser comigo mesmo.

Operadora: Quem fala, por favor?

Cliente: Edson.

Operadora: Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Telefônica linha adicional, onde o Sr. tem direito...

Cliente: Desculpe interromper, mas quem está falando?

domingo, 17 de outubro de 2010

Noticias da semana: da casa dos segredos ao vaticano???

Segundo consta Quaresma espera ansiosamente pelo nascimento da filha e afirma: “se for meu nada lhe faltará”. O jogador só se esqueceu de dizer: “a não ser um pai biológico!”

Começou a nova série da TVI, A Casa dos Segredos. Este novo programa apresenta uma revolução quando comparado com o programa antigo, o Bib Brother, aka O Big Merdas.

No Big Merdas um concorrente que nada tinha para oferecer ao país era seleccionado para a televisão, tornado famoso, esquecido e finalmente preso por actividades criminosas ou hospitalizado na ala psiquiátrica de uma qualquer instituição de saúde.

quinta-feira, 14 de outubro de 2010

segunda-feira, 4 de outubro de 2010

Bares e robôs inteligentes

Um tipo entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman
é um robô que pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- 150.

Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica,
interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.

terça-feira, 28 de setembro de 2010

Cúmulo da Coragem

Cúmulo da Coragem...
Ãdormecer a ver o Pesadelo em Elm Street

domingo, 26 de setembro de 2010

James Randi expôe as fraudes de James Hydric

Desta vez foi um practicante de Kung Fu. E quantos patinhos não cairam nas tangas dele e quantos não continuam a cair.


sexta-feira, 24 de setembro de 2010

Derren Brown expoe mais um que fala com mortos

Muito giro a forma como o "vidente" usa a leitura a frio para tirar todas as informações que deseja da mulher.

domingo, 19 de setembro de 2010

Richard Dawkins entrevista Derren Brown

Derren Brown é um mágico com uma capacidade excepcional de fazer leituras a frio e hipnotizar as pessoas. Neste conjunto de 6 videos Dawkins entrevista-o para ficar a conhecer os segredos dos psíquicos e outros aldrabões que vivem exploram as pessoas à conta da sua vulnerabilidade e dor. A não perder nenhum dos 6 videos.


quarta-feira, 15 de setembro de 2010

James Randi questiona a Bíblia

Já sei... nós ateus... e coisa e tal. Mas pelo sim pelo não aqui ficam 11 minutos de conversa da treta dos ateus.

domingo, 12 de setembro de 2010

Português para a selecção

Com a saída do Carlos Queiroz da selecção fala-se sobre o seu sucessor. Mourinho veio afirmar que pela competência preferia aragonês mas pela nacionalidade preferia um português. Eu coloco a competência acima de qualquer nacionalidade e se é para pagar uma fortuna a um trafulha qualquer pelo menos que seja um trafulha competente... independentemente da nacionalidade. Mais do que a nacionalidade do treinador da selecção nacional prezo muito a forma como o dinheiro dos meus impostos é gasta.

O mais irónico é que agora um dos pupilos de Mourinho veio defender a mesma coisa. O treinador da selecção deve ser português. O pupilo de Mourinho é um defesa central e chama-se Pepe... mas espera aí, o Pepe não á Brasileiro? Foda-se... isto é mesmo muito à frente.

segunda-feira, 6 de setembro de 2010

Cristianismo e Zeitgeist no seu melhor

Aqui estão 3 filmes engraçados para ver. No final o leitor deve consultar o site recomendado pelo leitor Skynet.


sexta-feira, 20 de agosto de 2010

Os homens são fúteis

O Advogado nasceu numa família de gajas. Tirou cursos dominados pela presença feminina e exerce uma profissão onde os ginetes reinam tanto entre colegas como entre pacientes. Infelizmente ainda só não me vi dominado pelo sexo oposto na cama. Ao contrário do leitor o Advogado é muito macho.

Pode-se dizer que o Advogado já está vacinado contra muitas das tretas que as mulheres tentam impingir. Já sei, que nós machos, somos egocêntricos quase afásicos, imaturos, superficiais e tudo o resto. As mulheres por seu lado são extremamente coerentes, bem dispostas, altruístas e bem falantes. Estou impressionado. Vejamos então:

As mulheres são extremamente coerentes. Estão sempre a dizer que são discriminadas na sociedade, que não existem mulheres suficientes nos seus empregos, se elas dominassem o mundo este seria muito melhor e onde se encontram muitas mulheres reina a harmonia.

quinta-feira, 19 de agosto de 2010

O Advogado é um trafulha

ATENÇÃO, ESTE TEXTO NÃO É DA MINHA AUTORIA. O SEU PAI É O ABEL, FERRAZ LEITOR DO BLOGUE E ESCREVEU-MO COMO PROTESTO PELA FRACA QUALIDADE DOS ÚLTIMOS TEXTOS PUBLICADOS NO BLOGUE.

O Advogado é um trafulha

Estou certo que a turba leitora do blogue Revoltados e Disfuncionais concorda comigo.

É só ir ao sótão e ver a quantidade de material de primeiríssima água que por lá jaz esquecida, e comparar com a merda que ultimamente tem sido publicada. O talento que o jovem revelava, esfumou-se, disfuncional que era, curou-se o grande estupor, e não avisou.

Dá-se a ares de adulto responsável, veste fato e gravata, arranjou emprego respeitável de vendedor de livros, atarefa-se na defesa da ciência, diz que é ateu para não se sentir excluído, enfim virou um homenzinho responsável como a mamã gosta. Ora foda-se, ou como diria o Grande Dom Juan Lusitano, ora foda-se.

Faço daqui um apelo ao citado Grande Mestre da Disfuncionalidade Sexual: ultimate o advogado, ou ele se emenda e faz uma reciclagem ou V.Exa. obviamente demite-o

terça-feira, 17 de agosto de 2010

pecados bem explicados

EX - PLI - CA - DI - NHO...

O padre pergunta a seu fiel que está no confessionário:

- Meu filho, quais são os seus pecados?

- Padre, eu comunguei há três anos.

- Ok, meu filho, e quais são os seus pecados?

- Eu comunguei há três anos.

- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos.

- Isso não é pecado!

domingo, 15 de agosto de 2010

Mãos workaholic...

Tenho andado sem conseguir ter sexo e tenho decepcionado imensas mulheres que já gritam pelo fim do mundo. Segundo alguns oráculos budistas quando eu chegar à 13ª mulher sem conseguir ter sexo o mundo acaba.

E já lá vão algumas. Preciso mesmo de ajuda profissional. Já fui ao médico e ele aconselhou-me viagra. Isso só veio agravar o problema. Eu vou tentar explicar-vos a minha aflição.

O meu problema não é falta de vontade. Nem de capacidade. Ao contrário do leitor eu sou muito macho. O meu problema é diferente. Nunca vi nada semelhante e nem na literatura médica vem descrito problema parecido. O meu problema… como é que hei-de dizer isto?

terça-feira, 10 de agosto de 2010

Onde está o Celso?

(VERÍDICO E EXCELENTE!)

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente.

Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...

- Qual é o nome do paciente?

- Chama-se Celso e está no quarto 302.

segunda-feira, 9 de agosto de 2010

Desordem no Tribunal

Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
________________________________________________
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.

domingo, 8 de agosto de 2010

A Ordem Oculta de John Holland

“Como é que uma doença como a SIDA consegue destruir o sistema imunitário humano? Como é que cidades como Nova Iorque ou Tóquio conseguem fornecer alimentos, medicamentos, vestuário e outros bens essenciais a milhões de habitantes? O funcionamento de sistemas tão imensamente complexos como estes tem permanecido envolto em mistério. Nas suas pesquisas recentes, John Holland e os seus colegas do Instituto de Santa Fé e da Universidade do Michigan abriram novos caminhos para a solução do problema. Holland – o criador dos algoritmos genéticos e um dos pioneiros das novas ciências da complexidade – tem estado envolvido desde o início na emergência de um novo campo de investigação: o dos sistemas adaptáveis complexos. Esta obra de ruptura – escrita com a autoridade científica e o estilo inconfundível de Holland – oferece-nos pela primeira vez um síntese coerente desta disciplina emergente.

segunda-feira, 2 de agosto de 2010

GÖDEL, ESCHER, BACH Laços Eternos

“Afinal de contas, de que trata exactamente este livro, Gödel, Escher, Bach: Laços Eternos – mais conhecido pela sigla GEB?

Esta questão tem-me perseguido desde que principiei a escrevinhá-lo, em 1973. Alguns amigos procuravam saber, é claro, o que me prendia tanto, mas sempre tive enorme dificuldade em explicá-lo concisamente. Anos mais tarde, em 1980, quando GEB já se encontrava durante algum tempo na lista de topo de vendas do The New York Times, a frase sumária obrigatória que publicitava o título durante várias semanas dizia: «Um cientista argumenta que a realidade é um sistema de tranças interligada.» Depois de eu ter protestado veementemente contra esta evidente grosseria, substituíram-na por algo um pouco melhor, apenas com precisão suficiente para apaziguar os meus protestos.

quinta-feira, 29 de julho de 2010

Biologia da Consciência de Gerald M. Edelman

Como é que pensamos? O que faz de nós sermos seres dotados de consciência, capazes de recordar, de perceber o mundo em redor, de experimentar as paixões?

Gerald Edelman, um dos neurobiólogos mais eminentes, leva-nos numa viagem fascinante, percorrendo tópicos fundamentais como a evolução, e a natureza da percepção, da linguagem e da individualidade, assim como a apresentação do conjunto de mecanismos que constituem o espírito humano. Com base na tese de que a biologia possui a chave para compreender o cérebro e na perspectiva evolucionista de que o espírito surge numa determinada altura da história, o autor aborda o difícil problema do suporte material do espírito humano, percorrendo, para esse efeito, as psicologia, a física, a medicina, a filosofia e mesmo outras áreas do saber.

sexta-feira, 23 de julho de 2010

Raspadinha do Rio com Costinha

Atenção se o leitor não gosta de se mijar a riri não veja este filme. Caso o leitor já sofra de incontinência urinária não vai fazer diferença e pode rir à vontade.

quarta-feira, 21 de julho de 2010

CAOS de James Gleyck

CAOS é uma obra de divulgação científica absolutamente excelente. James Gleyck nasceu em Nova Iorque sendo, desde 1978, jornalista e repórter científico do New York Times.

Escreveu “CAOS A Construção de Uma Nova Ciência” em 1987 e com ela recebeu o National Book Award para a categoria de não-ficção.

Apesar de escrito em 1987 o livro ainda hoje é actual pelo simples facto de que relata imensos episódios históricos e consegue explicar de forma brilhante em que consiste a teoria do Caos. Se o leitor é um iniciante e gostaria de saber mais, então, esta é a primeira obra que deve adquirir.

sábado, 17 de julho de 2010

Campeonato do Mundo de Futebol 2010

Obrigado espanha por ganharem a Taça do Mundo de Futebol 2010.



Relembra-se que de acordo com o Tratado de Tordesilhas, assinado livremente por Portugueses e espanhóis qualquer coisa conquistada por espanha a este do Meridiano 46º é de facto pertença de PORTUGAL.

Queiram então fazer o favor de entregar a Taça a quem pertence.

Atenciosamente

PORTUGAL.

segunda-feira, 12 de julho de 2010

Momento especial

Existem momentos que nos tocam particularmente. Este deixou-me bastante emocionada. Quando dei por mim via o mesmo vídeo vezes sem conta como se fosse a primeira vez. Só pode ser algo especial.

domingo, 4 de julho de 2010

Mateus 1 - a geração de Cristo

Evangelho de Mateus

Mateus 1

Sobre a geração de Cristo


1 Abrão montou a escrava e gerou Isaac e Isaac montou outras gajas e gerou outros filhos.

2 e assim se foram montando até chegarmos ao rei David

3 e o rei David montou imensas gajas e de algumas nasceram uns filhos, um deles chamado Salomâo

4 e Salomão muito parecido com o conselheiro especial do seu pai (o rei David) montou imensas gajas e teve imensos filhos

sexta-feira, 2 de julho de 2010

A Terceira Cultura: para além da Revolução Científica

“A terceira cultura assenta no trabalho experiemtal e nas especulaçõs teóricas de cientistas e outros pensadores do mundo empírico que têm vindo a ocupar o espaço dos intelectuais tradicionais no esclarecimento do sentido mais profundo da vida, redefinindo quem somos e o que somos.

Nos últimos anos, o palco da vida intelectual norte-americana mudou de rumo e, com isso, a inteligência tradicional viu-se cada vez mais marginalizada. Uma educação baseada nas ideias de Freud, Marx e do modernismo, típica dos anos 50, já não constitui qualificação suficiente para um pensador dos anos 90. De facto, os intelectuais americanos tradicionais mostram-nse, numcerto sentido, cada vez mais reaccionários e, com muita frequência, ignoram com orgulho, e até uma certa dose de perversidade, muitas das questões intelectuais verdadeiramente significativas do nosso tempo. A sua cultura, que repudia a ciência é, muitas vezes, abstrata. Utiliza um jargão muito próprio e fecha-se em capelinhas exclusivistas. A profusão de comentários é uma das suas principais características, e esta espiral infernal de especulações que se rebatem umas às outras leva-os a um ponto em que o mundo real acaba por se perder.

quarta-feira, 30 de junho de 2010

Armas, Germes e Aço de Jared Diamond

No último artigo escrevi sobre um livro realmente impressionante; Revolução na ciência 1500-1750. Este artigo é dedicado a um livro que considero ainda maior. Existem alguns livros que me fizxeram sentir fazer parte de uma obra grandiosa, que de encheram de alegria enquanto os lia e tristeza quando os acabei de ler. “Quero mais… quero repetir” é o que nos passa pela cabeça, na presença desses livros. Um deles é esta obra absolutamente estupenda de Jared Diamond.

Jared Diamond é professor de Fisiologia na Universidade da Califórnia, Los Angeles, e um dos melhores escritores de divulgação cientifica. Na minha opinião, este é o seu melhor livro. Pergunto-me quando será possível aos alunos do secundário lerem este tipo de livros e poderem aprender com eles. Vencedor do prémio Pulitzer, este livro conquistou os críticos e todos aqueles que o leram.

segunda-feira, 28 de junho de 2010

A Revolução Na Ciência 1500-1750

Esta é daquelas obras que se podem classificar como OBRIGATÓRIAS. Entre imensos livros bons existem alguns que atingem a imortalidade pela sua qualidade. São poucos os livros que o conseguem. Lembro-me de alguns como Armas, Germes e Aço (sobre o qual irei escrever), Diplomacia, A ideia Perigosa de Darwin, entre outros. Este é daqueles livros que numa escala de 0 a 5 receberia 7. É OBRIGATÓRIO, OBRIGATÓRIO, OBRIGATÓRIO.

Como o título do livro indica. O assunto abordado é a história da ciência ao longo de 250 anos ricos em descobertas e discussões acaloradas. Foi um dos períodos mais marcantes da história da ciência. Conhecer os seus personagens e os seus feitos, os campos de ideias sobre os quais se debatiam e pelos quais se debatiam, a criação de um espírito crítico e a interpenetração destes e outros factores é o doce sumo que este livro nos oferece.

terça-feira, 22 de junho de 2010

Castings

Conseguem imaginar um casting tipo ídolos para um filme tipo call girl? Milhares de mulheres, mais o João Pedro, à espera de puderem mostrar os seus dotes em frente a um exigente júri? Mas para filmes como Call Girl ou os programas de televendas madrugada dentro, nunca vemos esse tipo de castings.

Nunca vemos filas enormes para esses castings. São castings tímidos. Se for um casting para os ídolos aparece uma fila enorme, se for para o call girl, as coisas resolvem-se no Ibis. Só uma câmara de filmar para mostrar aos amigos mais próximos e nem sequer passa em horário nobre.

Eu até sou capaz de imaginar um casting gigantesco para um novo filme português. Poderia chamar-se Call Girl – a vingança anal ou Call Girl – a fúria da senaita assassina. Mas não consigo ver todas aquelas belas raparigas com desejo enorme de serem actrizes fazerem fila, num espaço público, para um casting desses.

domingo, 20 de junho de 2010

Abertura de espírito e ausência de razão

Não raramente os cépticos são acusados de não terem abertura de espírito. Se um céptico não acredita que existe uma qualquer energia, dos planetas, que influencia o comportamento do ser humano é porque não tem abertura de espírito.

Se o céptico não acredita numa qualquer energia que circula no corpo e que não pode ser medida, com a a tecnologia actual, mas pode ser aprendida a sentir-se em qualquer workshop de fim de semana então é porque não tem abertura de espírito. As mesmas acusações são feitas quando se atacam coisas como a leitura das cartas, milagres religiosos, água com memória ou qualquer outro disparate.

Pedir provas de que funciona e pedir provas que sustentem a explicação dos fenómenos são, para muitas pessoas, uma demonstração de falta de abertura de espírito. Para muitos crentes (seja na religião ou em tretas new age) não aceitar sem questionamento é uma falta de abertura de espírito.

sexta-feira, 18 de junho de 2010

O dilema da Alexandra Solnado

Ao escrever o texto sobre o 5º argumento de William Lane Craig a favor da existência de Deus acabei por usar a Alexandra Solnado como exemplo. Isto levou-me num “voo sensitivo” pela net até encontrar o seu site.

Acabei numa página que mencionava os sintomas dos problemas espirituais[i]. A autora parece confundir sintomas com doenças. Ignorância científica é algo comum naqueles que muito ouvem a Cristo. Para a autora entre os sintomas de problemas espirituais encontram-se depressões, doenças psicossomáticas, doenças gerais (?), doenças psíquicas, etc…

Entre estas doenças, designadas pela vidência da autora como sintomas, fica-me na ideia doenças gerais. O que será que isto quer dizer? Significará qualquer doença? Um paciente com tuberculose ou uma simples gripe tem no fundo é um problema espiritual? O sintoma de “doenças físicas” parece indicar que sim.

quarta-feira, 16 de junho de 2010

Refutando William Craig - 4º argumento

4º ARGUMENTO

“The historical fact´s concerning the life, death and ressurection of Jesus imply god´s existence”

Para Craig existem uma série de factos acerca da vida de Cristo que provam que Deus existe. Não se compreende muito bem como é que Craig espera usar factos da vida de Jesus para provar que Deus existe quando a própria existência de Jesus está longe de ser um facto.

Jesus apresenta comportamentos muito desajustados ao longo dos evagenlhos, as histórias da sua vida, incluindo a resurreição são copiadas de outras religiões, existiam diferentes versões cristâs iniciais que nunca permitiram compreender bem quem era Jesus ou se realmente teria existido. Mas para Craig estes factos – e são factos – são de somenos importância. Nem se dá ao trabalho de os discutir.

domingo, 13 de junho de 2010

Refutando William Lane Craig - 3º argumento

3º ARGUMENTO

“objective moral values are plausibly grounded in God”

De acordo com Craig o naturalismo não tem bases para acções normativas. Ele afirma “nada é proibido tudo é permitido”. O relativismo do naturalismo implica que se um psicopata mata e viola não deve ser preso porque, na sua óptica não faz nada de mal. Também afirma que, dentro deste pensamento, não se pode condenar a Alemanha pelos crimes cometidos durante a 2ª Grande Guerra Mundial.

Craig, num daqueles momentos de lógica cómica, afirma:
-- se deus não existe, valores morais objectivos não existem
-- valores morais objectivos existem
-- logo deus existe

quinta-feira, 10 de junho de 2010

Refutando William Craig - 1º argumento

1º ARGUMENTO

“a origem do universo aponta a existência de um criador transcendente”

William Craig inicia o seu discurso com o seu primeiro argumento. Numa fase inicial perde imenso tempo a mostrar que o universo não pode ser infinito. Mostrando que a ideia de um passado infinito parece absurdo. Leva a incoerências matemáticas e, citando vários cientistas de renome, mostra que a ciência afirma que o universo não é infinito.

O Universo teve um início. Depois Craig afirma que a ciência defende que o Universo surgiu a partir de nada e cita Anthony Kenny da Universidade de Oxford:

“a proponent of the big bang theory, at least if he is an atheist, must believe that the universe came from nothing and by nothing. But surely that doesn´t make sense.”

quarta-feira, 9 de junho de 2010

Refutando william lane craig

Recentemente visionei uma discussão entre William Lane Craig, apologista cristão, e John Shook, ateu, intitulado “Será que Deus existe?”[i] Na apresentação de Willian Lane Craig ele afirma que “não existem boas razões para pensar que o naturalismo é verdadeiro”[ii] e, logo a seguir “há boas razões para pensar que o sobre-naturalismo é verdadeiro”[iii].


As razões para acreditar no sobre-naturalismo, uma realidade sobre-natural chamada Deus eram 5. Sumariamente elas eram:

segunda-feira, 7 de junho de 2010

lógicas religiosas

De certeza que qualquer pessoa que tenha discutido com crentes já se deparou com este tipo de argumentos. Felizmente que também se pdoe parodiar com eles. É uma espécie de deja vu tipo bernardo mota do portal ateu.

domingo, 6 de junho de 2010

O que um pai faz

É um pouco dificil comentar. O melhor mesmo é ver o filme, dos mais bonitos que já vi.

sexta-feira, 4 de junho de 2010

Aceleração quântica

Recebi esta mensagem pelo facebook. Não pude deixar de me rir com tamanha baboseira. No texto que se segue fala-se no Sol Central da Galáxia (é um buraco negro na realidade) e no ADN estelar (isto dava um nobel).

Os autores deste texto usam termos de neurociências, genética, física quântica e astronomia para darem uma aura (termo bem escolhido?) de credibilidade às suas fantasias. É interessante notar como os meios esotéricos procuram usar termos científicos para se credibilizarem quando na realidade são anti-ciência. É uma falha no seu pensamento.

Obviamente que quem acredita neste tipo de discurso dificilmente terá capacidade para notar nestas falhas. É também lamentável que existam pessoas a acreditar nestas mentiras e sonhos infantis pois só demonstra um gigantesco, quase assombroso (termo pouco cientifico), falta de educação científica.

Para já deixo-vos o texto para que se possam rir um pouco.

quarta-feira, 2 de junho de 2010

Ajudai-nos Santo António

Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro

Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso

Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS

terça-feira, 1 de junho de 2010

Crença e felicidade

Existem duas criticas que se costumam fazer aos ateus: uma tem a ver com a falta de moral. Os ateus são vistos como amorais e o próprio nome, ateu, teve origem como ofensa. Chamava-se ateu a uma pessoa que se queria ofender. Historicamente os ateus foram perseguidos e discriminados em muitas sociedades devido ao facto da religião os considerar como pessoas sem moral. Actualmente, muitos países dominados pela religião, ainda perseguem ateus, como é o caso do Irão (o ateu é tolerado desde que não diga que é ateu ou que não faça grande alarido sobre isso).

Outra critica diz respeito à felicidade. A felicidade não é possível no ateísmo porque a vida depois da morte não existe. Este artigo dedica-se a desmontar este mito que é tanto anedótico como triste. A um leitor do portal ateu respondi:

domingo, 30 de maio de 2010

Proteínas e Glúcidos Membranares

PROTEÍNAS INTEGRAIS
Função:
1 – proteína transportadora: elimina sódio das células e faz entrar potássio
2 – proteína de ligação: ligam filamentos de actina à matriz de proteínas extracelulares; são conhecidas como integrinas.
3 – proteínas receptoras: recebe PDGF extracelular e gera sinais intracelulares que causam o crescimento celular
4 – proteínas enzimáticas: cataliza produção de AMP intracelular em resposta a sinais extracelulares

PROTEÍNAS TRANSMEMBRANARES
1 – -hélice: os aa hidrofóbicos ficam em contacto com as caudas hidrofóbicas dos lipidos. As regiões hidrofilicas do polipeptideo formam pontes de hidrogénio entre si no interior (hélice )
2 – Poro: poro formado por 5 hélices, formando um canal aquoso através da bicamada lipidica
3 – B-Barril: as cadeias polipeptidicas curvam-se sobre si próprias formando um poro aquoso transmembranar.

quarta-feira, 26 de maio de 2010

Adão e Eva

Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e
Eva no Paraíso.

O alemão comenta:

- Olhem que perfeição de corpos:

Ela, esbelta e espigada;

Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.

Devem ser alemães.


Imediatamente, o francês contesta :

- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras:

Ela, tão feminina,

Ele, tão masculino,

Sabem que em breve chegará a tentação.

Devem ser franceses.

terça-feira, 25 de maio de 2010

Foda-se por Anónimo que acha que é o Millor

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz.

Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?

O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.

Reorganiza as coisas. Liberta-me.

"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"

"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"

O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.

segunda-feira, 24 de maio de 2010

Putin

Putin caiu e bateu com a cabeça desmaiando.
Foi ao médico e este diagnosticou­-lhe… um traumatismo ucraniano.

domingo, 23 de maio de 2010

Onde está a piada?

Faz uns tempos que se publicou uma foto no Portal Ateu onde se mostrava uma louração - versão europeia da Paris Hilton? - a ser agarrada pelo Papa João Paulo II. Sem esquecer o pormenor da garrafa de alcool na mão do Papa.

Para variar os ateus acharam-lhe piada e os crentes não gostaram muito da ideia. O Miguel Pereira comentou: "no comments" e o leitor euestouaqui comentou:

"onde está a piada?????

é assim que voçes transmitem o voças ideias para mudar o pensamento as pessoas??

ridiculo"

Para um crente é sempre dificil ver as suas crenças mais sagradas ou os seus ídolos religiosos serem vulgarizados por textos ou fotos como se fossem coisas banais. O Advogado decidiu aumentar ainda mais a discórdia e procurou pelo Google uma série de fotos que pudessem ser provocantes e cómicas. Aqui fica o achado.

sexta-feira, 21 de maio de 2010

A Bíblia para quem tem sentido de humor

O Space Shanty apresentou um link para o youtube sobre peças de teatro envolvendo a Bíblia. Eu decidi procurar mais algumas e apresentá-las ao leitor.

Apesar de serem sátiras à Bíblia, não são ofensivas. Mas obviamente exige-se algum sentido de humor.


Cortar as unhas, o novo sacrifício de Cristo

No Forum Ateu, o Space Shanty falou de alguns slogans de seitas cristâs. Entre a propaganda dessas seitas encontravam-se frases como:

“Com Jesus o primeiro lugar na copa ou nas olimpíadas está garantido”[i]

Tal como ele bem leu se uma pessoa não se encontra no topo do mundo, no pódio, é porque não está com Jesus. Mas isto levanta um problema.



A maioria dos fiéis, são pessoas pobres, sem formação científica, com baixos rendimentos e ignorantes. Ou seja, são pessoas que se encontram nos estratos sociais mais baixos. São aquelas que na maioria das vezes se encontram entre os perdedores. São aquelas pessoas que se viciam em revistas cor-de-rosa e nas histórias de sucesso dos seus heróis porque elas próprias não tem histórias de sucesso nas quais se possam focar.

quinta-feira, 20 de maio de 2010

Os melhores pacientes para cirurgia

Numa cirurgia, cinco cirurgiões porto-riquenhos discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações.

Dizia o primeiro:

- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.

O segundo retorquiu:

- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.

Ao que respondeu o terceiro:

- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.

sábado, 15 de maio de 2010

A inutilidade da reza

O Advogado fica um pouco abismado com a capacidade que as pessoas têm de fazer rezas inúteis. Sejamos honestos, para o Advogado qualquer reza é inútil. Mas existem algumas rezas que ainda são mais inúteis.

Quando o João Paulo II morreu, o Advogado teve uma colega que foi até Fátima para rezar pela alma do Papa. Além dessa colega imensas pessoas se dirigiram a Fátima para rezar pelo falecido. Fizeram-se missas em todo o mundo. Com milhões de fiéis a rezar pela alma do morto.

Eu não sei se os católicos sabem mas o Papa é o representante máximo de Deus na Terra. Supostamente ele já tem o céu garantido. Ele não precisa que rezem por ele. O céu deve estar repleto de rezas inúteis para almas que já lá se encontram.

terça-feira, 11 de maio de 2010

Provas Cientificas do Youtbe: afinal os fantasmas existem

Recentemente tive uma discussão no forum ateu com um crente que usava um filme do Youtube para provar que a alma existe e que existe vida depois da morte. O filme era parte de um documentário que falava de umas experiências de sono que "provavam" que a "alma(?)" conseguia sair do corpo durante o sono.

Depois o filme também apresentava testemunhos de pessoas que tinham tido encontros com espíritos ou fantasmas ou o que quer que seja. Eu pessoalmente prefiro discutir esses problemas com base na análise de estudos cientificos e não somente em programas que procuram com mais afinco uma grande audiência, do que passar uma discussão séria sobre os assuntos.

Obviamente que se o leitor for daqueles que prefere ver filmes do Youtube então eu deixo-lhe aqui um. De certeza que vai concordar que os fenómenos mostrados são verdadeiramente estranhos. Quem sabe não fica provado que existem fantasmas?

sexta-feira, 7 de maio de 2010

Um alentejano nas putas

O alentejano há muito tempo que não dava uma queca .....

Chegou à zona das "meninas" e disse para uma:

- Quanto cobras?
- 100,00 €.

- Muito caro! Muito caro!!!
- Então 50,00 €.

quinta-feira, 6 de maio de 2010

Afinal o Papa…

Recentemente o meu amigo Abel enviou-me um mail sobre a visita do Papa a Portugal. No mail podiam ver-se algumas fotos tiradas ao longo da vida do Papa. Uma dessas fotos diz respeito ao dia em que foi ordenado, corria o ano de 1951.

Para minha surpresa a foto era a mesma que eu uso no blogue. Pensava seriamente que esta foto msotrava o Papa a fazer o saudação nazi, quando na realidade ele se encontrava com os 2 braços esticados para a frente. Fiz figura de otário.

quarta-feira, 5 de maio de 2010

taliban por Jeff Foxworthy

Considerações do grande filósofo americano Jeff Foxworthy sobre os talibans

“Você pode ser um taliban se…”

1 – refinar heroína como modo de vida, mas apresentar objecções morais ao liquor.

2 – possuir uma metrelhadora de 3000$ e um lançador de rockets de 5000$, mas não ter dinheiro para comprar sapatos.

3 – se tiver mais mulheres que dentes.

4 – limpar o rabo com a sua mão nua, mas considera o bacon como “impuro”.

5 – pensar que os coletes vêm em dois estilos: prova de bala e suicídio.

6 – não conseguir pensar em ninguêm a quem não tenha declarado uma jihad.

7 – considera a televisão perigosa, mas routineiramente carrega explosives na sua roupa.

8 – fica estupefacto ao descobrir que os telemóveis tem mais usos do que somente despoletar bombas à beira da estrada.

9 – não ter nada contra as mulheres e pensar que cada homem deve possuir pelo menos quatro.

10 – sempre teve uma paixoneta pela cabra do seu vizinho.

terça-feira, 4 de maio de 2010

Calão Para Intelectuais

"Deglutir o batráquio"
(Engolir o sapo)

"Colocar o prolongamento caudal no meio dos membros inferiores"
(Meter o rabo entre as pernas)

"Sequer considerar a possibilidade de fêmea bovina expirar fortes contracções laringo-bucais"
(Nem que a vaca tussa)

"Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica"
(Tirar o cavalinho da chuva)

"Sugiro veementemente a Vossa Excelência que procure receber contribuições inusitadas na cavidade rectal"
(Vá levar no cu)

quinta-feira, 29 de abril de 2010

O Dom Juan Lusitano é bébé

Hoje o Dom Juan Lusitano é bébé.

Pois é até os tarados tem direito a festas de aniversário e este bébé já fala em ir festejar para as melhores casas de putas de Lisboa.

E, coincidência cósmica, faz 33 anos. Exactamente. O Dom Juan tem a mesma idade que Cristo quando este decidiu começar a usar piercings. E o Papa vem a Lisboa.

Quem sabe, depois das putas o Dom Juan não vai até ao Terreiro do Paço.

Parabêns cunhadinho.
Estou feliz por ti.

PS: E piercings? Já tens?

domingo, 25 de abril de 2010

Respeitar a religião

Por várias ocasiões em que o vosso sempre amado Advogado do Diabo discutia religião com crentes que ouvia dizer: “precisa de aprender a respeitar a religião”. O Advogado é mesmo louco por este tipo de argumentos porque ele é usado quando não existe mais nenhum argumento da parte dos religiosos.

Para grande surpresa de todos os Advogado do Diabo respeita imenso a religião. E não estou a ser irónico… ou desrespeitoso. Não só respeito a religião como qualquer outro movimento ideológico.

Se alguém me vier dizer que os judeos são impuros e que deveriam ser todos mortos eu respeito. Se me vierem dizer que as mulheres são inferiores e se deveriam submeter à vontade dos homens eu respeito. Se me vierem dizer que os negros são inferiores e deveriam ser mortos ou escravizados ou respeito. Se me vierem dizer que são abençoados por Deus e que esse mesmo Deus vos ordenou que cometessem suicídio colectivo eu respeito. E mesmo se forem a África dizer que os preservativos agravam o problema da SIDA eu também respeito.

sábado, 24 de abril de 2010

O Papa em Lisboa

Em consequência da visita do Papa Bento XVI a Lisboa diversos movimentos decidiram oferecer preservativos durante a estadia do Papa Bento XVI.

Não sei qual é o slogan que vão usar mas o Advogado do Diabo já arranjou um:

“Protejam as crianças. Doenças venéreas não discriminam idades”.

quinta-feira, 22 de abril de 2010

Curas espirituais

Adoro noticias que envolvem aqueles dotados que curam outras pessoas recorrendo ao mundo espiritual. Não sei se o leitor já reparou mas esses tipos são perfeitos. Nunca cometem erros.

Uma pessoa desesperada vai ter com eles. Começam a cantarolar e a falar com espíritos e a pessoa cura-se. Não importa se a cura adveio dos tratamentos médicos que a pessoa doente recebeu. Se ela recorreu a um curador espiritual então foi ele que a conseguiu tratar. Ele fala mesmo com espíritos.

sábado, 17 de abril de 2010

PENSAMENTO DO DIA

O tabaco é como a zon.
Se eu podia viver sem ela? Até podia mas não era a mesma coisa.

Dedicado ao Abel.
lolololol

terça-feira, 6 de abril de 2010

O milagre de Madre Teresa

Actualmente Madre Teresa entrou no vasto arsenal de santos da Igreja Católica. É vendida a história de uma mulher santa em luta constante contra a pobreza, em luta constante a favor da dignidade humana e que de tempos em tempos operava um ou outro milagre. A sua santificação deveu-se a um pretenso milagre após a sua morte. Como todas as histórias da Igreja Católica, esta também destoa por completo da realidade. Este artigo, no entanto, não foi escrito para falar da vida e valores desta santa mas tão somente dos seus milagres.

A primeira vez que se falou em milagres operados por Madre Teresa deveu-se a um jornalista chamado Malcolm Muggridge. Este acreditava que tinha conseguido filmar dentro de uma sala escura devido a uma luz divina. Hitchens descreve-nos a história com grande lucidez, através do relato do fotógrafo, Macmillan, que acompanhava o jornalista.

sexta-feira, 26 de março de 2010

O facebook é muito divertido

Como o facebook nos ajuda a comunicar melhor com outras pessoas. lol Por estas e por outras acabei com a minha conta do facebook. É bom ver que alguêm se diverte a ridicularizar os membros dessa rede social.

terça-feira, 23 de março de 2010

Ser deputado na Suécia

Aqui fica este video para mostrar que afinal a transparência politica é possível. No entanto também fica aqui uma lição que os portugueses não querem aprender. Os politicos só são corruptos porque nós permitimos.

sábado, 20 de março de 2010

2 gajas, um fodilhão e um fala barato

Numa certa discoteca de Lisboa estava o vosso escritor favorito (eu mesmo!) a beber uns copos com um amigo. À nossa frente, encontravam-se 2 futuras fodas de cabelo louro. Uma mais alta e outra mais baixa. Entretanto o meu amigo começa a dizer-me que já arrefinfou as duas, mas estava em dúvida sobre qual comer nessa noite.

Eu, como bom amigo, cheio de conselhos valiosos, que sou, pergunto-lhe: “qual é que queres comer esta noite? Queres a mais alta ou a mais baixa? Escolhe.”

sexta-feira, 19 de março de 2010

REGRAS PARA A COPA DO MUNDO

Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes, concubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:
Divulgamos, com 4 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos depois dizendo que não sabiam. Vocês sempre acham que sabem de tudo

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão.
Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!

quinta-feira, 18 de março de 2010

Desabafo de um Enfermeiro

"(..)Como Enfermeiro, estive hoje de greve assegurando cuidados mínimos.

Revejo-me integralmente nas reivindicações da classe. Mas pergunto-me como as outras pessoas vêm a nossa classe, a nossa profissão, a nossa posição na sociedade. Será que não seremos o parente pobre de um sistema de saúde que só tem olhos para outros interesses...

Sou licenciado. Ganho como bacharel ou nem isso. Deveria fazer 140h por mês e trabalho 160 ou mais. Não recebo nada por essas horas a mais, acumulando horas. Tenho colegas com quase 200h positivas, ou seja, 200 horas que prestaram serviço de qualidade e que não viram compensado o esforço, e porque não dizê-lo, dedicação à causa pública, fazendo os possíveis todos os dias para não faltar nada em termos de cuidados de enfermagem.

Quanto pesa?

Quanto pesa? Esta é uma pergunta que nenhum homem pode fazer a uma mulher. Também é uma pergunta que quase ninguém sabe responder. Por estranho que pareça são poucas as pessoas que sabem quanto realmente pesam, apesar de serem muitas, aquelas que se colocam sobre uma balança e lêem o resultado.

Qual a razão que leva a balança a dar valores errados? Na realidade os valores da balança estão correctos. O que se confunde é a massa com o peso. Confuso? Imagine que responde à pergunta que coloquei. No seu caso, suponha, pesava 80 Kg. Agora algum Chico esperto reiterava que isso era impossível porque o peso é uma força e a unidade da força é o Newton (N) e não o Kilograma (Kg). Esse Chico esperto estava correcto.

terça-feira, 16 de março de 2010

Economia, comunismo e experiências sociais - um caso verídico

Um professor de economia na universidade Texas Tech disse que ele nunca reprovou um só aluno antes mas tinha, uma vez, reprovado uma classe inteira. Esta classe em particular tinha insistido que o socialismo realmente funcionava: ninguém seria pobre e ninguém seria rico, tudo seria igualitário e 'justo.'

O professor então disse, "Ok, vamos fazer uma experiência socialista nesta classe. Ao invés de dinheiro, usaremos suas notas em testes."

Todas as notas seriam concedidas com base na média da classe, e portanto seriam “justas”. Isso quis dizer que todos receberiam as mesmas notas, o que significou que ninguém repetiria. Isso também quis dizer, claro, que ninguém receberia um A...

domingo, 14 de março de 2010

Paternidade e Imaginação feminina: divagações espirituais

No século XVII, o jesuíta Athanasius Kircher (1601-1680) decidiu, através da história Bíblica de Noé, calcular o tamanho da arca usada por esta personagem para salvar todas as espécies de seres vivos na altura do dilúvio.

Após se ter dado a todo este trabalho, chegou à conclusão que a arca de Noé não era grande o suficiente para conseguir dar guarida a todas as espécies conhecidas. Uma vez que o Deus da ignorância imperava nos espíritos mais cultos da época, este jesuíta acabou por perder o seu tempo a pensar como seria possível salvar todas as espécies que não cabiam na arca.

A conclusão mais lógica para este espírito brilhante foi simples: “concluiu daí que apenas as espécies principais haviam encontrado refúgio na arca e que, uma vez passado o dilúvio, elas tinham gerado novas espécies sob a influência dos astros, da imaginação das mães e, sobretudo do clima”[i].

terça-feira, 2 de março de 2010

MADEIRA: Uma Crise Anunciada

Na revista Sábado foi publicada uma entrevista bastante interessante sobre o cataclismo que se abateu na ilha da Madeira. Nesta entrevista calavam-se alarmismos ambientalistas sobre aquecimento global e mudanças climáticas como principais responsáveis. Além de se calarem alarmismos infundados chamava-se a atenção para a mais que provável culpa humana.

Não é que o governo madeirense tenha culpa na quantidade de água que jorrou dos céus. Por isso podemos culpabilizar o clima. Mas o governo da Madeira sabia, efectivamente, como era o seu clima local. Sabia que a Madeira apresentava um clima próprio que conduzia à produção de muita chuva. E mesmo sabendo isto, mesmo sabendo que existem 3 ribeiras à volta do Funchal decidiu-se a construir estupidamente junto a essas ribeiras, roubando o espaço necessário para se escoar a água.

quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010

Superstição e mau olhado

Já tenho uns tantos textos escritos sobre ciência e pseudo-ciência. A minha filosofia é que estes textos nunca são demais. Na realidade, parece existir uma falta crónica de textos que coloquem em causa muitas das nossas crenças.

Passamos no metro e não recebemos publicidade sobre uma palestra de divulgação científica onde se vai explicar o funcionamento destas fraudes. O que recebemos em troca é um cartão publicitário do professor Mamadu, ou do Professor Karamba onde prometem tratar problemas de amor, problemas económicos, etc… Obviamente que todos estes “professores” obtêm resultados maravilhosos e possuem uma vasta experiência pelo mundo fora.

domingo, 21 de fevereiro de 2010

Para rir com o terrorismo

Deixo aqui 2 videos a satirizar os terroristas do 11 de Setembro. Muito bom. Não percam os videos.

Primeiro video


quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010

Croc-Croc

"Um dia, decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe! Quando estava a escolher o taco, notei que havia uma rã perto dele.

A rã disse:
- Croc-croc! Taco de ferro, número nove!

Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada.

Peguei no taco que ela sugeriu e bati na bola. Para minha surpresa a bola parou a um metro do buraco!

- Uau!!! - gritei eu, virando-me para a rã - Será que você é a minha rã da sorte?

Então resolvi levá-la comigo até ao buraco.

segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010

Os melhores namorados

Uma vez que a minha cara metade decidiu escrever uma sátira intitulada “as melhores namoradas” eu achei por bem tentar responder na mesma moeda. E comecei a pensar em quais os melhores namorados.

Encontrei 2 condições médicas excelentes na escolha de um parceiro. A primeira delas é a cegueira. Namorar com um cego deve ser um must. Podemos sentir-nos realmente úteis e ele fica devidamente agradecido por toda a ajuda. Deve ser uma experiência bastante enriquecedora saber que o homem que nos ama e tanto depende de nós fica realmente agradecido por todos os esforços que fazemos pelo seu bem estar.

É evidente que se ele ficar muito convencido ou achar que os nossos esforços já não são suficientes e não merecem a sua gratidão, se achar que nos pode tratar como as suas empregadas domésticas cuja função é servir os seus caprichos, satisfazer as suas necessidades mais secundárias sem tomar em atenção a nossa dedicação podemos sempre despachá-lo com um cordial: “ó meu amigo, vai-te esconder!”

quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010

O amor visto pelas crianças

«Quando a minha avó ficou com artrite, não se podia dobrar para pintar as unhas dos dedos dos pés. Portanto o meu avô faz sempre isso por ela, mesmo quando apanhou, também, artrite nas mãos. Isso é o amor.»
Rebeca, 8 anos

«Quando alguém te ama, a maneira como pronuncia o teu nome é diferente. Tu sentes que o teu nome está seguro na boca dessa pessoa.»
Billy, 4 anos

«O amor é quando uma rapariga põe perfume e um rapaz põe colónia da barba e vão sair e se cheiram um ao outro.»
Karl, 5 anos

«O amor é quando vais comer fora e dás grande parte das tuas batatas fritas a alguém, sem a obrigares a darem-te das dele.»
Chrissy, 6 anos

terça-feira, 9 de fevereiro de 2010

Cabeça de Vento e Sexo Oral

Faz uns poucos dias conheci uma mulher linda de morrer. Um sorriso eliminador de qualquer tipo de tristeza, uns olhos brilhantes e vivos capazes de iluminar a noite mais escura. Olhava-a enquanto ela abandonava o corpo às ondulações musicais que inundavam a discoteca. E pensava na sorte que teria em poder conhece-la, abraçá-la e poder sentir aquela doce ilusão de possuir a mais pura beleza. Tive o privilégio de a conhecer, depois de umas trocas de olhares tímidos mas insinuantes.

quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010

Viagens de férias nas autoestradas portuguesas

Estas férias grandes, tive o privilégio de conduzir o carro durante pelo menos 400 Km. Felizmente a divina Segóvia Brucelose confiou nos dotes automobilísticos do Advogado do Diabo.

Esta viagem acabou por iluminar a brilhante mente do Advogado para os problemas do país. Qualquer pessoa que faça grandes viagens por Portugal facilmente começa a compreender a profundidade dos problemas existenciais que nos afundam a economia e os sonhos.

Em primeiro lugar vem o sempre nefasto número de mortos nas auto-estradas que, como qualquer semana sem ganhar o euromilhões, afecta profundamente a moral nacional, tão necessária ao crescimento económico. É fácil perceber como existem tantos mortos nas estradas portuguesas. Imaginem os leitores, que o Advogado ia a 130 km/h quando vê um sinal a dizer 100 km/h. Como é possível evitar acidentes quando os sinais nunca acertam na velocidade dos carros? E quando mais acelerava mais dificuldade tinham os sinais em acertar na velocidade, ao ponto de ir a 160 km/h e os sinais apontarem para 80 km/h. Assim realmente não dá.

domingo, 31 de janeiro de 2010

O amor visto pelas crianças

«Quando a minha avó ficou com artrite, não se podia dobrar para pintar as unhas dos dedos dos pés. Portanto o meu avô faz sempre isso por ela, mesmo quando apanhou, também, artrite nas mãos. Isso é o amor.»

Rebeca, 8 anos

«Quando alguém te ama, a maneira como pronuncia o teu nome é diferente. Tu sentes que o teu nome está seguro na boca dessa pessoa.»

Billy, 4 anos

«O amor é quando uma rapariga põe perfume e um rapaz põe colónia da barba e vão sair e se cheiram um ao outro.»

Karl, 5 anos

segunda-feira, 25 de janeiro de 2010

Leituras literalistas da Bíblia e o Padre Carreira das Neves

Na criação de Adão e Eva é dito que Eva foi criada a partir da costela de Adão.

«Então, o Senhor Deus fez cair um sono ritual (tardemah) sobre o homem, e de um dos seus lados (tsela) construiu (banah) uma mulher (´ishshah) , e conduziu-a ao homem(há´adam)» (Gn 2, 21-22)[i]

Lendo o relato é fácil compreender que apesar de poder existir alguma lógica mais complexa, que esta tem uma realidade muito própria, como uma peça de teatro como várias partes:

1 – deus cria Adão

2 – deus faz Adão adormecer

3 – de um dos seus lados cria a mulher

domingo, 24 de janeiro de 2010

Curtinhas 1

- Venho pedir a rata da sua filha em casamento.
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu .....

A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo ...

Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...

quarta-feira, 20 de janeiro de 2010

O velho e o viagra

Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de casa. A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:
- Onde é que vais?
- Vou ao médico - responde ele.
- Porquê? Estás doente?
- Não. Vou ver se ele me receita Viagra.
A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco.
Ele pergunta-lhe:
- E tu onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano...

domingo, 17 de janeiro de 2010

frases inteligentes dos futuros líderes deste país

As frases que se seguem chegaram-me através do e-mail. Obviamente ninguém me iria enviar estas jóias pelo correio.

Como não estou habituado a fazer afirmações estúpidas, achei estas muito interessantes e decidi publicá-las com alguns comentários inteligentes da minha autoria… ou da autoria da Segóvia… quem sabe… estávamos os dois bêbados.

Espero que gostem. Sinceramente? É-me igual. Mas se quiserem ler não pagam mais por isso.

sexta-feira, 15 de janeiro de 2010

Deixar de fumar e sexo… em sonhos

Como já todas as minhas vastas unidades de fâs devem saber, o vosso amigo Advogado do Diabo está a tentar deixar de fumar. Vai fazer 1 mês que não fumo e creio que até vou fumar um cigarro para comemorar o feito. Relaxem, relaxem… era só brincadeira. O Advogado não vai fumar cigarro nenhum.

No entanto o Advogado tem um pequeno problema para resolver pois cada vez que fecho os olhos sonho em fumar. Há noites que fumo mais a sonhar do que fumava durante o dia, quando era fumador. Isto é lixado. Dá-me ansiedade e angústia durante o sonho e ainda tenho de ir perguntar ao médico se o risco de apanhar cancro do pulmão é mais alto ou não. Poderei apanhar cancro do pulmão nos meus sonhos de tanto fumar? E qual é o tempo médio de vida de um ex-fumador que fuma desalmadamente durante os sonhos?

terça-feira, 12 de janeiro de 2010

A heresia de Darwin: O eterno retorno do criacionismo de Thomas Lepeltier

“A origem da vida e a evolução das espécies sempre agitaram o espírito do Homem. Será que existem animais capazes de surgir do nada, como acreditam os defensores da geração espontânea? Será o homem um produto do acaso e de uma selecção natural, como actualmente pensam os biólogos darwinistas?

Um ténue odor a enxofre paira ainda sobre estas perguntas difíceis. Uma pequena intervenção por parte de um criador omnisciente não seria suficiente para lhes dar resposta? A tentação de hibridar a ciência e a religião não é uma coisa nova.

Presente bem antes de Darwin e da sua teoria da evolução, ela ressurge regularmente. Em cada reaparição, cria uma nova oportunidade para opor a razão à fé, dois domínios menos estanques do que se pensa – mas, em todo o caso, explorados de modo bastante semelhante pelos velhos demónios da intolerância.”
Contra-capa da obra

segunda-feira, 11 de janeiro de 2010

Moedas, planetas e senso comum

Vamos supor que o leitor tem 9 moedas de 2 euros. No total tem 18 euros. Se o leitor tiver as 9 moedas procure dispô-las na mesa para fazer um pequeno exercício (se for forreta pode usar moedas de 1 cêntimo). Vamos supor que pretende fazer um investimento com todo o dinheiro (18 euros é uma fortuna) e que esse investimento lhe vai trazer 10% de juros. 10% de 18 euros é 1 euro e 80 cêntimos. No entanto, quando decide fazer esse investimento esquece-se de 1 moeda e só investe 16 euros. O retorno de 10%, neste caso, será 1,6 euros. O que correu mal entre as suas previsões e o seu lucro? As suas previsões foram feitas para a aplicação de 9 moedas mas na realidade só investiu 8 moedas, daí as previsões serem erradas.

Decide fazer um novo investimento e agora toma atenção para garantir que investe todas as 9 moedas. Repara num novo investimento ainda mais lucrativo que o anterior. Desta vez consegue lucrar 20% do que investir. 20% de 18 euros são 3.60 euros. Pega nas 9 moedas e investe-as. Quando recebe o lucro pergunta-se o que terá corrido mal. Dos 3.60 euros que esperava lucrar só ganhou 2.80 euros. Quando vai perguntar o que se passou respondem-lhe que o investimento só era válido para moedas de 2 euros do ano 2005 e das 9 moedas 2 eram de anos diferentes de 2005. Novamente as suas previsões falharam relativamente ao resultado final.

quinta-feira, 7 de janeiro de 2010

As vantagens de vir ao blogue

Visitar este blogue tem enormes vantagens para os leitores. O blogue apresenta textos de primeira classe, extremamente bem excritos, sem o mais piqueno erro de purtuguês.

Face à variedade de assuntos que aborda, desde análises políticas actuais importantíssimas (o Cláudio ramos assumiu a bissexualidade, por exemplo) a informação de última hora (relações recêm descobertas pelos pós-modernistas do Dia D com a vida sexual das abelhas na Gronelândia).

A participação das pessoas tem sido essencial para o sucesso do blogue. Sem o vosso tempo e as vossas contribuições, nunca poderia ter ultrapassado as 20000 visitas em menos de 1 ano. A participação feminina tem sido uma loucura. As gajas devem andar loucas (o que é que isto me lembra???). Em honra de tão grande sucesso decidi publicar, em primeira mão, alguns dos comentários mais importantes. Vejamos:

terça-feira, 5 de janeiro de 2010

Portuguesas (in)satisfeitas com sexo: as confissões que o Dom Juan Lusitano não pode fazer

Saiu num jornal, faz poucos dias (e alguns meses... este texto já tem uma certa idade), uma notícia sobre a vida sexual dos portugueses. De acordo com os dados de um estudo recente os homens portugueses encontravam-se entre aqueles que tinham uma vida sexual mais activa. Mas também uma vida sexual insatisfatória. Sabem o que isto significa? Exactamente. Os homens portugueses estão fartos de bater punhetas.

Parte dos resultados desta notícia estão, obviamente, enviesados. Se eu (Dom Juan Lusitano) tivesse sido consultado, os homens portugueses passavam para os últimos da lista, na União Europeia e Arredores Galácticos. Até na Lua os calhaus têm mais sexo que eu.

Ao ler o artigo apercebi-me que as mulheres portuguesas também têm uma vida sexual insatisfatória. Obviamente que a culpa é toda delas. Após anos de pouco prática e muita reflexão cheguei à conclusão que as mulheres lusitanas não gostam de sexo de qualidade.

domingo, 3 de janeiro de 2010

Sida e Discriminação

Como sabem, os brasileiros adoram mutilar o português com inglesismos. "Constipation" é traduzido como constipação. O que é excelente porque, "constipation", significa obstipação. Nem me atrevo a perguntar por onde é que os brasileiros espirram.

No entanto, não escrevi esta pequena jóia da literatura clássico-contemporânea-pós-construtivista, para falar sobre constipações de merda. Não. Venho admitir publicamente, que há algumas vantagens neste atentado à língua portuguesa. Falo obviamente da SIDA. Em português significa Síndrome de Imunodeficiência Adquirida, daí as siglas SIDA.

sexta-feira, 1 de janeiro de 2010

Lei 24/2007: Acidentes em auto-estrada

Lei 24/2007: Acidentes em auto-estrada

Acidentes em Auto-estrada

IMPORTANTE:

NÃO SABER ESTE PROCEDIMENTO PODERÁ CUSTAR-LHE CENTENAS OU MILHARES DE EUROS

CONHEÇAM BEM ESTA MATÉRIA

Lei 24/2007: Acidentes em auto-estrada

Como sabem, para quem anda nas Auto-estradas, às vezes aparecem objectos estranhos nas mesmas, como peças largadas por outros veículos, objectos de cargas que se soltam e até animais... coisas que não deveriam acontecer porque as concessionarias são responsáveis pela manutenção. Estas situações provocam acidentes e danos nos nossos veículos, contudo se isto vos acontecer (espero que não) exijam a presença da brigada de trânsito

Os meninos das auto-estradas vão dizer que não é preciso porque eles tratam de tudo... no entanto e conforme a *Lei 24/2007 , a qual define os direito dos utentes nas vias rodoviárias classificadas como Auto-Estradas Concessionadas *...(tendo em atenção o Art º 12º =º 1 e 2), vocês só podem reclamar o pagamento dos danos à concessionária se houver participação das autoridades! É uma técnica que as concessionárias estão a utilizar para se livrarem de pagar os danos causados nos veículos.

Por isso, se tiverem algum percalço por culpa da concessionária, *EXIJAM A PRESENÇA DA AUTORIDADE*, não se deixem ir na conversa dos senhores da assistência os quais foram instruídos para dizer: 'agora somos nós que tratamos disso, não é preciso a autoridade'*.

* Isto é pura mentira! Se não chamarem as autoridades, eles não são obrigados a pagar os danos e este é o objectivo deles! *

* Façam circular este mail, pois já nos chega pagar valores absurdos pelas portagens quanto mais sermos enganados desta maneira! *

Boas viagens