9 mensagens para enviar no Natal

1ª MENSAGEM
O pai Natal ficou preso numa operação STOP porque a rena estava alcoolizada e o Pai Natal tinha fumado uns baseados, por isso cabe-me a mim fazer HO HO HO!!!
Feliz Natal

2ª MENSAGEM
Os amigos são como o vinho… melhoram com o tempo! A todos que fazem parte da minha adega: UM FELIZ NATAL!!!

3ª MENSAGEM
Aos amigos de perto e longe, aos antigos e mais recentes, os que vejo dia a dia e os que raramente encontro, os eternos lembrados, os que por vezes são esquecidos, os das horas dificieis os das horas alegres, os que sem querer magoei ou sem querer me magoaram, os que pouco ou nada me devem e aos que muito devo, e a todos que já passaram pela minha vida… FELIZ ANO NOVO

DICAS PARA FAZER AMOR NA 3ª IDADE

1. Use óculos. Certifique-se de que sua companhia está realmente na cama.

2. Ajuste o despertador para tocar dentro três minutos, só para caso de adormecer durante a performance.

3. Deixe telemóvel programado para o número da

“EMERGÊNCIA MÉDICA”

4. Escreva na sua mão o nome da pessoa que está consigo na cama, para o caso de não se lembrar.

5. Fixe bem a dentadura para que ela não acabe por cair para debaixo da cama.

6. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!

7. Faça quanto barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...

8.Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

9. Não se esqueça de levar dois travesseiros para coloca-los sob os joelhos, para não forçar a artrose.

10. Se for usar camisinha, avise antes o piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode confundir.

11 . Ah! O mais importante, pode tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com a de cima para não apanhar gripe.

(Estas dicas foram escritas em letras grandes para o auxiliarem na sua leitura)

Ditados do Dom Juan

Bem, eu pessoalmente não sou muito de perder tempo com publicação de anedotas. No entanto, após receber alguns ditados populares, obviamente inventados e já esquecidos por mim, decidi vir aqui postá-los. Aviso já que são ditados do caralho. Uma vez que o leitor já foi avisado vamos lá relembrar esta maravilha vintage da brejeirice portuguesa.

Compreender os homens

PORQUE É QUE O PÉNIS TEM UM BURACO NA PONTA?
Para oxigenar o cérebro.

O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E AS SANITAS?
São coisas em que um homem nunca acerta!!!

PORQUE É QUE OS HOMENS SÃO COMO OS ANÚNCIOS COMERCIAIS?
Não se pode acreditar numa palavra do que eles dizem

O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO FAZEM SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei!

PORQUE É QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e está pronto.

AS DIFERENÇAS ENTRE ESTAR NUM PRESÍDIO OU LIVRE A TRABALHAR!'...

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

O Dom Juan Lusitano vai à urologista

- A senhora jura que não vai rir?... Perguntou o Dom Juan Lusitano à Urologista.

- Claro que sim!!! Respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!

- Tudo bem, então, disse o paciente.

papagaio e viagra

Um papagaio engoliu um comprimido de Viagra distraidamente deixado ao seu alcance pelo dono.

Este, preocupado com o efeito, mete o papagaio no congelador para o acalmar.

Um hora mais tarde o dono abre a porta e vê o papagaio todo suado.

- Eh pá, como é que podes estar todo suado no congelador?

E o papagaio responde.

- Achas que é fácil abrir as pernas a uma galinha congelada ?

robo que detecta mentiras

Um homem chega a casa depois do trabalho, com um robô que detecta mentiras.
Chega o filho dele, 2 horas atrasado depois de sair da escola.
- Onde andaste tu? pergunta o pai
- Estive na biblioteca a fazer trabalhos de casa!
E zuca, o robô vai ter com o puto e prega-lhe um valente tabefe!
O pai explica:
- Filho, este robô detecta mentiras. É melhor dizeres a verdade...
- OK, estive em casa de um colega meu e vimos um filme: "Os 10 Mandamentos"...

de virgem a vaca

A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 13 anos comenta:

- Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto. Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:

- Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher - É por te vestires como uma puta barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês na rua. Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina vê todos os dias!

Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos

está escrito na minha testa

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:

- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...

- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?

A mulher volta à carga:

- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...

E ele respondeu:

GNR a sério... esta é das minhas

O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Joel Lima,
no jornal ' O Record' e retomada pelo 'Expresso' do dia 17 do mês
passado.


À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto armou-se em
engraçado com uma mulher-GNR a cavalo:

- "Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?"

Rápida como uma seta ela responde-lhe:

- "Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas..."