Rezas inúteis

Eu adoro ver pessoas a rezar. É realmente algo de útil que fazem pelo mundo. E, sem dúvida, as rezas mais úteis são aquelas que vêm logo a seguir a grandes cataclismos. E partilho da ideia da Igreja de que é necessário rezar pelas vítimas de grandes cataclismos como o terramoto do Haiti ou o maremoto da Tailândia.
Eu prefiro raciocinar a rezar. Um grupo de reflexão é sempre mais interessante que um grupo de fiéis a rezar. Neste artigo pretendo criar com os leitores um grupo de reflexão sobre a validade das rezas após os cataclismos. Qual a razão que nos leva a rezar? O que se pretende obter com isso? Porque rezar pelas vitimas? E quem são as vitimas?
Focando-nos na reza. Recentemente no Haiti deu-se um terramoto que matou mais de 2 centenas de milhares de pessoas. Outras centenas de milhares, encontram-se privados de comida, água potável, cuidados de saúde, alojamento e segurança. Literalmente é o inferno na Terra. E o que fazemos nós, inúteis e ricos ocidentais? Rezamos. É sempre bom.

Virgens e necrologia: as razões que me levam ao celibato

Tem sido um desalento total os últimos meses da minha vida. Não tenho fodido nada… e tenho andado fodido por tudo. Tenho de admitir estou farto de mulheres. Já não aguento mais. E por isso decidi tornar-me celibatário. Os ginetes ováricos leitoras deste tão prolífico e fodido blogue devem estar alarmadas com discurso tão depressivo. Eu explico a razão para tal. É que há uns meses atrás sofri uma epifania ventro-medular enquanto desconjuntava juntas anais alheias. Notei que, em Portugal, só existem dois tipos de mulheres papáveis. O primeiro tipo que ronda a casa dos 20 pode ser designado de virgens suicidas. São boazonas, com as tetinhas no sitio e as nalgas empinadas, mas não conseguem separar uma boa enrabadela dos contos de fadas de romeus e julietas (até essa devia dar o cu. Nenhum homem morre por uma mulher que não dê o cu… faz parte dos nossos mandamentos sagrados) com que cresceram.

Ideologia Bush aplicada à foda

Aqui está uma descoberta transcendental e que poderá alterar para sempre a imagem que a sociedade atual faz de certas práticas sexuais. Imagine aplicar-se a ideologia Bush à fodança. O Advogado do Diabo fala, obviamente, da ideologia bélica de Bush. Ou seja, daquilo que ficou conhecido como guerra preventiva para justificar a invasão do Iraque.

O Silva das vacas

Algumas das reminiscências da minha escola primária têm a ver com vacas. Porque a D.ª Albertina, a professora, uma mulher escalavrada e seca, mais mirrada que uva-passa, tinha um inexplicável fascínio por vacas. Primavera e vacas. De forma que, ora mandava fazer redacções sobre a primavera, ora se fixava na temática da vaca. A vaca era, assim, um assunto predilecto e de desenvolvimento obrigatório, o que, pela sua recorrência, se tornava insuportavelmente repetitivo. Um dia, o Zeca da Maria "gorda", farto de escrever que a vaca era um mamífero vertebrado, quadrúpede ruminante e muito amigo do homem a quem ajudava no trabalho e a quem fornecia leite e carne, blá, blá, blá, decidiu, num verdadeiro impulso de rebelião criativa, explicar a coisa de outra forma. E, se bem me lembro ainda, escreveu mais ou menos isto:

A partícula do otário

Recentemente foi comunicado com pompa e circunstância a descoberta do Bosão de Higgs. A descoberta desta partícula é absolutamente excepcional para a física dos nossos dias pois a sua existência prova que o modelo padrão de física está correto. É devido a esta partícula que existe massa no nosso universo.
Obviamente que eu não faço ideia do que acabei de escrever. Em que medida esta partícula é a responsável por toda a matéria observada no nosso universo? Infelizmente os jornais só dizem merda cada vez que falam de ciência ou limitam-se a verbalizar o que um qualquer físico disse e que ninguém compreendeu. Eu sei que esta descoberta é verdadeiramente importante porque ela levanta mais questões do que responde (outras descobertas semelhantes seriam a teoria da relatividade e a mecânica quântica).

Subsidios para as touradas - Vergonhoso!!!!

Subsidios para as touradas - Vergonhoso!!!!

Por falar em subsídios, no passado dia 21/03/2012 foi publicada no Diário
da República a lista dos subsídios atribuídos pelo IFAP no 2.º semestre de
2011, tal ****como**** se havia publicado a listagem relativa ao 1.º
semestre de 2011 no dia 26/09/...2011.
No ano de 2011 o IFAP atribuiu subsídios no valor de €9.823.004,34 às
empresas e membros das famílias da tauromaquia:

Ortigão Costa - 1.236.214,63 €
Lupi - 980.437,77 €
Passanha - 735.847,05 €
Palha - 772.579,22 €
Ribeiro Telles - 472.777,55 €
Câmara - 915.637,78 €

Veiga Teixeira - 635.390,94 €
Freixo - 568.929,14 €
Cunhal Patrício - 172.798,71 €
Brito Paes - 441.838,32 €
Pinheiro Caldeira - 125.467,45 €
Dias Coutinho - 389.712,42 €
Cortes de Moura - 313.676,87 €
Rego Botelho - 420.673,80 €
Cardoso Charrua - 80.759,12 €
Romão Moura - 248.378,56 €
Brito Vinhas - 53.686,78 €
Romão Tenório - 283.173,89 €
Sousa Cabral - 318.257,79 €
Varela Crujo - 188.957,35 €
Assunção Coimbra - 330.789,44 €
Murteira - 137.019,76 €****

Andam os canis municipais a matar cães e gatos porque não têm mais espaço
para os acolher e há 10 milhões de euros aplicados na tourada só no ano de
2011?

As associações vivem de CARIDADE! Tal como os velhotes que
nem têm dinheiro para pagar os medicamentos com a porcaria de reforma que
recebem!

Este Verão vamos ver mais e mais florestas a arderem porque as
câmaras não têm subsídios para a limpeza das mesmas, e Portugal não
tem dinheiro para comprar helicópteros.

Andam as esquadras da polícia podres e os carros enfiados em garagens
porque não há fundos para osarranjar.

Andam as crianças a ir para a escola sem tomar o pequeno almoço porque
há famílias que só têm dinheiro para pagar a porcaria das rendas
para não dormirem na rua.

Foram cortados subsídios de Natal e de Férias para ajudar a pagar a
dívida portuguesa ao estrangeiro.

Não há dinheiro para nada mas há 10 MILHÕES DE EUROS para a
tauromaquia só num ano?****

AFINAL CONTINUA O REGABOFE
 (sempre para os mesmos, claro...), até um dia....!!!

A jogada do Pingo Doce

A jogada Pingo Doce O Pingo Doce deve ter arrecadado à volta de 90 milhões de euros em poucas horas em capitalização de produtos armazenados. De onde saiu o dinheiro: algum do bolso, mas grande parte saiu das contas bancárias por intermédio de cartões. Logo, os bancos vão acusar a saída de tanto dinheiro em tão pouco espaço de tempo, no principio do mês, em que os bancos contam com esse dinheiro nas contas, para se organizarem com ele. Mas, ainda ganham algum porque alguns compraram a crédito. Ora, se o Pingo Doce pedisse esse dinheiro à Banca iria pagar, digamos a 5%, em 5 anos, 25% da quantia. Assim não paga nada. O povo deu-lhe boa parte do seu ordenado a troco de géneros. Alguns vão ver-se à rasca porque com arroz não se paga a electricidade. O resto, 75% da quantia aparentemente "oferecida", distribuiu-se assim: 1 - Uma parte dos produtos (talvez 20 a 25%) devem estar a chegar ao fim do prazo de validade. Teriam de ser amortizados como perdas e lançados ao lixo. Enquanto não fosse lixo seria material que entraria como existência, logo considerado como ganho e sujeito a impostos. Assim poupam-se impostos, despesas de armazenamento (logística, energia, pessoal) e o povinho acartou o lixo futuro. 2 - Outra parte (10 -15%) seria vendida com os habituais descontos de ocasião e as promoções diárias. Uma parte foi ainda vendida com lucro, apesar do "desconto". 3 - O Pingo Doce prescinde ainda de 30 a 40 % do que seria lucro por motivos de estratégia empresarial a saber: 1 - Descartar-se da concorrência das pequenas empresas. Quem comprou para dois meses, não vai às compras nesse mesmo tempo. 2 - Aumentar a clientela que agora simpatiza com a cadeia "benfeitora". 3 - Criar uma situação de monopólio ao fazer pressão sobre os preços dos produtores (que estão à rasca e muitos são espanhóis) para repor os novos stocks em grande quantidade. 4 - Transpor já para euros parte do capital parado em armazém e levá-lo do país uma vez que a Sede da Empresa está na Holanda. Não vá o diabo tecê-las e isto voltar ao escudo nos próximos tempos o que levou já J. Martins a passar a empresa para a Holanda. 5 - Diminuir com isto o investimento em Portugal, encurtar a oferta de produtos, desfazer-se de algum armazém central e com isso despedir alguns funcionários. O consumo vai diminuir no futuro e o Estado quer "imposto de higiene" pago ao metro quadrado. 6 - Poupança em todo o sistema administrativo e em publicidade. A comunicação social trabalhou para eles. Mesmo que tudo fosse ilegal, a multa máxima para Dumping é de 15 a 30.000 Euros, para o resto não há medidas jurídicas. Verdadeiramente isto são "Peanuts" em sacos de Pingo Doce, empresa do homem mais rico de Portugal. A ASAE irá só apresentar serviço. E o governo o que faz? Até agora calou-se. Se calhar sabia da manobra.

controlo de circulação de mercadorias

Zezão parou o seu camião na frente da loja do turco Kaled e perguntou: - Sr. Kaled tenho aqui um camião de arroz sem documento de transporte, o senhor quer? - Claro que Kaled quer, - vira-se para o filho e diz: - Kaledinho, vai para as esquina e se aparecer os Fiscal vens cá avisar. Começam a descarregar o camião e no meio da descarga aparece o Kaledinho gritando dizendo que o Fiscal vem lá. - Pára tudo. Volta a carregar, grita Kaled. Entretanto chega o Fiscal. - Grande venda seu Kaled? - A melhor venda que Kaled fez este ano. - E essa mercadoria tem documento de transporte? - Ainda não tem documento des transporte porque estou na espera para ver quanto leva os camião. - Não pode - diz o Fiscal. O documento de transporte tem de ser emitido antes de carregar! - Ah... então pára tudo, que Kaled não quer problemas com as justiça! Descarrega tudo dos camião e guarda dentro dos armazém!...

recepcionistas de clinicas médicas

As Secretárias de Alguns Médicos devem crer que são Doutoras.


Sempre perguntam, quando chega a uma consulta, a razão da sua visita e você tem que responder, diante de todos, as perguntas que lhe fazem o que às vezes é muito desagradável.

Não há nada pior que uma recepcionista que te pede para dizer o que está se passando contigo numa sala de espera cheia de pacientes.

Uma vez entrei para uma consulta e me aproximei de uma recepcionista - pouco simpática.

As questões do arcebispo de Braga D. Jorge Ortiga

Uma das coisas que mais me agrada ver na religião é a futilidade mascarada de preocupação social das intervenções de muitos dos seus aderentes. O arcebispo de Braga, D. Jorge Ortiga, não foge à regra.
Numa notícia de 7 de abril de 2012 o arcebispo levantou várias questões a Jesus Cristo. Desconhece-se se o seu amigo imaginário já respondeu às questões mas não creio que isso seja o mais importante. Na realidade não acredito mesmo que o arcebispo esteja à espera que o seu amigo imaginário se materialize e responda às questões.
As interrogações do arcebispo foram levantadas num discurso sobre corrupção, família, direitos humanos e todo um outro tipo de assuntos nos quais a Igreja não percebe nada ou não tem conhecimento ou autoridade moral para falar.
Duas questões chamaram a minha atenção:

loira é esperta....

Um colega de trabalho  para sua colega loira.
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.
- E como é que vai fazer isso? - Diz a loira.
- Vou demonstrar. - Diz o empregado.
Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para
baixo no teto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e perguntou:
- Que diabo estás fazendo?
- Sou uma lâmpada, respondeu o empregado.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro...!!!

bocage do....

Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho 
estranho vindo do quintal.
Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar 
pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
-Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos 
bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o 
recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à 
socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para 
zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, 
dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e 
o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o 
vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
-Doutor, afinal levo ou deixo os patos?

Novo motiorista não leva multa

Um pequeno momento de humor

Depois de arrumar toda a bagagem do Papa Bento XVI (e ele não viaja ligeiro), o motorista reparou que o Papa ainda se encontrava no exterior do veículo.

"Desculpe-me Sua Santidade", disse o motorista, "Não se importa de ocupar o seu lugar para que possamos seguir?".

"Bem, para dizer a verdade", diz o Papa, "No Vaticano nunca me deixavam conduzir quando era Cardeal, como Papa ainda menos, e apetecia-me mesmo conduzir hoje!".

Aleluia que vale a pena ouvir