O Silva das vacas

Algumas das reminiscências da minha escola primária têm a ver com vacas. Porque a D.ª Albertina, a professora, uma mulher escalavrada e seca, mais mirrada que uva-passa, tinha um inexplicável fascínio por vacas. Primavera e vacas. De forma que, ora mandava fazer redacções sobre a primavera, ora se fixava na temática da vaca. A vaca era, assim, um assunto predilecto e de desenvolvimento obrigatório, o que, pela sua recorrência, se tornava insuportavelmente repetitivo. Um dia, o Zeca da Maria "gorda", farto de escrever que a vaca era um mamífero vertebrado, quadrúpede ruminante e muito amigo do homem a quem ajudava no trabalho e a quem fornecia leite e carne, blá, blá, blá, decidiu, num verdadeiro impulso de rebelião criativa, explicar a coisa de outra forma. E, se bem me lembro ainda, escreveu mais ou menos isto:

Subsidios para as touradas - Vergonhoso!!!!

Subsidios para as touradas - Vergonhoso!!!!

Por falar em subsídios, no passado dia 21/03/2012 foi publicada no Diário
da República a lista dos subsídios atribuídos pelo IFAP no 2.º semestre de
2011, tal ****como**** se havia publicado a listagem relativa ao 1.º
semestre de 2011 no dia 26/09/...2011.
No ano de 2011 o IFAP atribuiu subsídios no valor de €9.823.004,34 às
empresas e membros das famílias da tauromaquia:

Ortigão Costa - 1.236.214,63 €
Lupi - 980.437,77 €
Passanha - 735.847,05 €
Palha - 772.579,22 €
Ribeiro Telles - 472.777,55 €
Câmara - 915.637,78 €

Veiga Teixeira - 635.390,94 €
Freixo - 568.929,14 €
Cunhal Patrício - 172.798,71 €
Brito Paes - 441.838,32 €
Pinheiro Caldeira - 125.467,45 €
Dias Coutinho - 389.712,42 €
Cortes de Moura - 313.676,87 €
Rego Botelho - 420.673,80 €
Cardoso Charrua - 80.759,12 €
Romão Moura - 248.378,56 €
Brito Vinhas - 53.686,78 €
Romão Tenório - 283.173,89 €
Sousa Cabral - 318.257,79 €
Varela Crujo - 188.957,35 €
Assunção Coimbra - 330.789,44 €
Murteira - 137.019,76 €****

Andam os canis municipais a matar cães e gatos porque não têm mais espaço
para os acolher e há 10 milhões de euros aplicados na tourada só no ano de
2011?

As associações vivem de CARIDADE! Tal como os velhotes que
nem têm dinheiro para pagar os medicamentos com a porcaria de reforma que
recebem!

Este Verão vamos ver mais e mais florestas a arderem porque as
câmaras não têm subsídios para a limpeza das mesmas, e Portugal não
tem dinheiro para comprar helicópteros.

Andam as esquadras da polícia podres e os carros enfiados em garagens
porque não há fundos para osarranjar.

Andam as crianças a ir para a escola sem tomar o pequeno almoço porque
há famílias que só têm dinheiro para pagar a porcaria das rendas
para não dormirem na rua.

Foram cortados subsídios de Natal e de Férias para ajudar a pagar a
dívida portuguesa ao estrangeiro.

Não há dinheiro para nada mas há 10 MILHÕES DE EUROS para a
tauromaquia só num ano?****

AFINAL CONTINUA O REGABOFE
 (sempre para os mesmos, claro...), até um dia....!!!

A jogada do Pingo Doce

A jogada Pingo Doce O Pingo Doce deve ter arrecadado à volta de 90 milhões de euros em poucas horas em capitalização de produtos armazenados. De onde saiu o dinheiro: algum do bolso, mas grande parte saiu das contas bancárias por intermédio de cartões. Logo, os bancos vão acusar a saída de tanto dinheiro em tão pouco espaço de tempo, no principio do mês, em que os bancos contam com esse dinheiro nas contas, para se organizarem com ele. Mas, ainda ganham algum porque alguns compraram a crédito. Ora, se o Pingo Doce pedisse esse dinheiro à Banca iria pagar, digamos a 5%, em 5 anos, 25% da quantia. Assim não paga nada. O povo deu-lhe boa parte do seu ordenado a troco de géneros. Alguns vão ver-se à rasca porque com arroz não se paga a electricidade. O resto, 75% da quantia aparentemente "oferecida", distribuiu-se assim: 1 - Uma parte dos produtos (talvez 20 a 25%) devem estar a chegar ao fim do prazo de validade. Teriam de ser amortizados como perdas e lançados ao lixo. Enquanto não fosse lixo seria material que entraria como existência, logo considerado como ganho e sujeito a impostos. Assim poupam-se impostos, despesas de armazenamento (logística, energia, pessoal) e o povinho acartou o lixo futuro. 2 - Outra parte (10 -15%) seria vendida com os habituais descontos de ocasião e as promoções diárias. Uma parte foi ainda vendida com lucro, apesar do "desconto". 3 - O Pingo Doce prescinde ainda de 30 a 40 % do que seria lucro por motivos de estratégia empresarial a saber: 1 - Descartar-se da concorrência das pequenas empresas. Quem comprou para dois meses, não vai às compras nesse mesmo tempo. 2 - Aumentar a clientela que agora simpatiza com a cadeia "benfeitora". 3 - Criar uma situação de monopólio ao fazer pressão sobre os preços dos produtores (que estão à rasca e muitos são espanhóis) para repor os novos stocks em grande quantidade. 4 - Transpor já para euros parte do capital parado em armazém e levá-lo do país uma vez que a Sede da Empresa está na Holanda. Não vá o diabo tecê-las e isto voltar ao escudo nos próximos tempos o que levou já J. Martins a passar a empresa para a Holanda. 5 - Diminuir com isto o investimento em Portugal, encurtar a oferta de produtos, desfazer-se de algum armazém central e com isso despedir alguns funcionários. O consumo vai diminuir no futuro e o Estado quer "imposto de higiene" pago ao metro quadrado. 6 - Poupança em todo o sistema administrativo e em publicidade. A comunicação social trabalhou para eles. Mesmo que tudo fosse ilegal, a multa máxima para Dumping é de 15 a 30.000 Euros, para o resto não há medidas jurídicas. Verdadeiramente isto são "Peanuts" em sacos de Pingo Doce, empresa do homem mais rico de Portugal. A ASAE irá só apresentar serviço. E o governo o que faz? Até agora calou-se. Se calhar sabia da manobra.

recepcionistas de clinicas médicas

As Secretárias de Alguns Médicos devem crer que são Doutoras.


Sempre perguntam, quando chega a uma consulta, a razão da sua visita e você tem que responder, diante de todos, as perguntas que lhe fazem o que às vezes é muito desagradável.

Não há nada pior que uma recepcionista que te pede para dizer o que está se passando contigo numa sala de espera cheia de pacientes.

Uma vez entrei para uma consulta e me aproximei de uma recepcionista - pouco simpática.

Macaco viola uma râ!

Carta aberta ao Povo Finlandês

Encontrei por bem contar aqui os pormenores de uma história que, por muito que pareça pertencer ao passado, tão facilmente nos lembra a todos das travessuras partidas de que a História é capaz de pregar. E por muito incompreensível que possa parecer, as travessuras e partidas que a História às vezes prega, surpreendem em especial aqueles com a memória mais curta. O local foi Lisboa, e o ano, 1940, mais concretamente o trigésimo nono dia após o final da primeira e heróica guerra combatida pelo perseverante povo Finlandês contra a tentativa estrangeira de apagar a vossa pequena nação do mapa dos países livres e independentes da Europa. A Guerra do Inverno na qual a Finlândia contrariamente ao que todos julgavam poder ser possível derrotou o bolchevismo o imperialismo Russo, teve na altura um impacto muito maior do que o que julga hoje a maior parte dos finlandeses. Os gritos de sofrimento e os horrores da primeira guerra Russo-Finlandesa e os terríveis sacrifícios impostos ao vosso pequeno país, comoveu e tocou o coração do povo Português no outro longínquo canto deste velho continente chamado Europa.

òleo por Jaimão

Aqui está uma verdadeira pérola da música nacional. Como português estou farto de ver o roto do david carreira ou os picolhos dos ídolos. Finalmente um músico a sério e com letras originais. O Jaimão só pode vir a ganhar o Prêmio Pessoa por este andar. Quem sabe ainda nos poderá representar no Festival da Canção.

A verdadeira história de Carlos Castro e Renato Seabra

O Carlos Castro pensou "se pagar uma viagem a Nova Iorque pode ser que o Renato Seabra."

Mas o Renato não se abriu e chegou ao quarto e perguntou: Ó Carlos, Castro? E castrou mesmo.

Quando Renato ameaçou cortar relações, Castro terá dito: cortas mas é o Cªr*lh# !!!

E quando se viu agredido ainda terá dito que ia chamar a policia, ao que Renato respondeu: “Não tens tomates”!

O enigma do orgasmo feminino

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.

A acompanhar este tema, deu no outro dia um entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan... carregar.

POEMA DE AGRADECIMENTO À " CORJA " ... De Joaquim Pessoa

Obrigado, excelências.
Obrigado por nos destruírem o sonho e a oportunidade
De vivermos felizes e em paz.
Obrigado
Pelo exemplo que se esforçam em nos dar
De como é possível viver sem vergonha, sem respeito e sem
Dignidade.
Obrigado por nos roubarem. Por não nos perguntarem nada.
Por não nos darem explicações.
Obrigado por se orgulharem de nos tirar
As coisas por que lutámos e às quais temos direito.
Obrigado por nos tirarem até o sono. E a tranquilidade. E a alegria.
Obrigado pelo cinzentismo, pela depressão, pelo desespero.
Obrigado pela vossa mediocridade.
E obrigado por aquilo que podem e não querem fazer.
Obrigado por tudo o que não sabem e fingem saber.
Obrigado por transformarem o nosso coração numa sala de espera.
Obrigado por fazerem de cada um dos nossos dias
Um dia menos interessante que o anterior.
Obrigado por nos exigirem mais do que podemos dar.
Obrigado por nos darem em troca quase nada.
Obrigado por não disfarçarem a cobiça, a corrupção, a indignidade.
Pelo chocante imerecimento da vossa comodidade
E da vossa felicidade adquirida a qualquer preço.
E pelo vosso vergonhoso descaramento.
Obrigado por nos ensinarem tudo o que nunca deveremos querer,
O que nunca deveremos fazer, o que nunca deveremos aceitar.
Obrigado por serem o que são.
Obrigado por serem como são.
Para que não sejamos também assim.
E para que possamos reconhecer facilmente
Quem temos de rejeitar.

9 mensagens para enviar no Natal

1ª MENSAGEM
O pai Natal ficou preso numa operação STOP porque a rena estava alcoolizada e o Pai Natal tinha fumado uns baseados, por isso cabe-me a mim fazer HO HO HO!!!
Feliz Natal

2ª MENSAGEM
Os amigos são como o vinho… melhoram com o tempo! A todos que fazem parte da minha adega: UM FELIZ NATAL!!!

3ª MENSAGEM
Aos amigos de perto e longe, aos antigos e mais recentes, os que vejo dia a dia e os que raramente encontro, os eternos lembrados, os que por vezes são esquecidos, os das horas dificieis os das horas alegres, os que sem querer magoei ou sem querer me magoaram, os que pouco ou nada me devem e aos que muito devo, e a todos que já passaram pela minha vida… FELIZ ANO NOVO

GNR a sério... esta é das minhas

O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Joel Lima,
no jornal ' O Record' e retomada pelo 'Expresso' do dia 17 do mês
passado.


À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto armou-se em
engraçado com uma mulher-GNR a cavalo:

- "Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?"

Rápida como uma seta ela responde-lhe:

- "Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas..."

APELIDO TERMINADO EM -ES: A EXPLICAÇÃO

O sufixo 'ES' no final dos apelidos provém de uma raiz hebraica sefardita e tem a conotação de 'Filho de...'.

Assim é com apelidos como Alvares que significa 'Filho de Álvaro', Rodrigues 'Filho de Rodrigo', Lopes 'Filho de Lopo'ou Fernandes 'Filho de Fernando'.

Só existe uma excepção gramatical a esta regra: Sócrates, que significa 'Filho da Puta'.

Script para os telefonemas de empresas como a TELEFONICA, VIVO, BANCOS ETC

Toca o telefone... !

Cliente: Alô.

Operadora: Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

Cliente: Pois não, pode ser comigo mesmo.

Operadora: Quem fala, por favor?

Cliente: Edson.

Operadora: Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Telefônica linha adicional, onde o Sr. tem direito...

Cliente: Desculpe interromper, mas quem está falando?

Foda-se por Anónimo que acha que é o Millor

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz.

Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?

O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.

Reorganiza as coisas. Liberta-me.

"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"

"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"

O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.

taliban por Jeff Foxworthy

Considerações do grande filósofo americano Jeff Foxworthy sobre os talibans

“Você pode ser um taliban se…”

1 – refinar heroína como modo de vida, mas apresentar objecções morais ao liquor.

2 – possuir uma metrelhadora de 3000$ e um lançador de rockets de 5000$, mas não ter dinheiro para comprar sapatos.

3 – se tiver mais mulheres que dentes.

4 – limpar o rabo com a sua mão nua, mas considera o bacon como “impuro”.

5 – pensar que os coletes vêm em dois estilos: prova de bala e suicídio.

6 – não conseguir pensar em ninguêm a quem não tenha declarado uma jihad.

7 – considera a televisão perigosa, mas routineiramente carrega explosives na sua roupa.

8 – fica estupefacto ao descobrir que os telemóveis tem mais usos do que somente despoletar bombas à beira da estrada.

9 – não ter nada contra as mulheres e pensar que cada homem deve possuir pelo menos quatro.

10 – sempre teve uma paixoneta pela cabra do seu vizinho.