Virgens e necrologia: as razões que me levam ao celibato

Tem sido um desalento total os últimos meses da minha vida. Não tenho fodido nada… e tenho andado fodido por tudo. Tenho de admitir estou farto de mulheres. Já não aguento mais. E por isso decidi tornar-me celibatário. Os ginetes ováricos leitoras deste tão prolífico e fodido blogue devem estar alarmadas com discurso tão depressivo. Eu explico a razão para tal. É que há uns meses atrás sofri uma epifania ventro-medular enquanto desconjuntava juntas anais alheias. Notei que, em Portugal, só existem dois tipos de mulheres papáveis. O primeiro tipo que ronda a casa dos 20 pode ser designado de virgens suicidas. São boazonas, com as tetinhas no sitio e as nalgas empinadas, mas não conseguem separar uma boa enrabadela dos contos de fadas de romeus e julietas (até essa devia dar o cu. Nenhum homem morre por uma mulher que não dê o cu… faz parte dos nossos mandamentos sagrados) com que cresceram.

Ideologia Bush aplicada à foda

Aqui está uma descoberta transcendental e que poderá alterar para sempre a imagem que a sociedade atual faz de certas práticas sexuais. Imagine aplicar-se a ideologia Bush à fodança. O Advogado do Diabo fala, obviamente, da ideologia bélica de Bush. Ou seja, daquilo que ficou conhecido como guerra preventiva para justificar a invasão do Iraque.

Os homens são fúteis

O Advogado nasceu numa família de gajas. Tirou cursos dominados pela presença feminina e exerce uma profissão onde os ginetes reinam tanto entre colegas como entre pacientes. Infelizmente ainda só não me vi dominado pelo sexo oposto na cama. Ao contrário do leitor o Advogado é muito macho.

Pode-se dizer que o Advogado já está vacinado contra muitas das tretas que as mulheres tentam impingir. Já sei, que nós machos, somos egocêntricos quase afásicos, imaturos, superficiais e tudo o resto. As mulheres por seu lado são extremamente coerentes, bem dispostas, altruístas e bem falantes. Estou impressionado. Vejamos então:

As mulheres são extremamente coerentes. Estão sempre a dizer que são discriminadas na sociedade, que não existem mulheres suficientes nos seus empregos, se elas dominassem o mundo este seria muito melhor e onde se encontram muitas mulheres reina a harmonia.

Mãos workaholic...

Tenho andado sem conseguir ter sexo e tenho decepcionado imensas mulheres que já gritam pelo fim do mundo. Segundo alguns oráculos budistas quando eu chegar à 13ª mulher sem conseguir ter sexo o mundo acaba.

E já lá vão algumas. Preciso mesmo de ajuda profissional. Já fui ao médico e ele aconselhou-me viagra. Isso só veio agravar o problema. Eu vou tentar explicar-vos a minha aflição.

O meu problema não é falta de vontade. Nem de capacidade. Ao contrário do leitor eu sou muito macho. O meu problema é diferente. Nunca vi nada semelhante e nem na literatura médica vem descrito problema parecido. O meu problema… como é que hei-de dizer isto?

Castings

Conseguem imaginar um casting tipo ídolos para um filme tipo call girl? Milhares de mulheres, mais o João Pedro, à espera de puderem mostrar os seus dotes em frente a um exigente júri? Mas para filmes como Call Girl ou os programas de televendas madrugada dentro, nunca vemos esse tipo de castings.

Nunca vemos filas enormes para esses castings. São castings tímidos. Se for um casting para os ídolos aparece uma fila enorme, se for para o call girl, as coisas resolvem-se no Ibis. Só uma câmara de filmar para mostrar aos amigos mais próximos e nem sequer passa em horário nobre.

Eu até sou capaz de imaginar um casting gigantesco para um novo filme português. Poderia chamar-se Call Girl – a vingança anal ou Call Girl – a fúria da senaita assassina. Mas não consigo ver todas aquelas belas raparigas com desejo enorme de serem actrizes fazerem fila, num espaço público, para um casting desses.

2 gajas, um fodilhão e um fala barato

Numa certa discoteca de Lisboa estava o vosso escritor favorito (eu mesmo!) a beber uns copos com um amigo. À nossa frente, encontravam-se 2 futuras fodas de cabelo louro. Uma mais alta e outra mais baixa. Entretanto o meu amigo começa a dizer-me que já arrefinfou as duas, mas estava em dúvida sobre qual comer nessa noite.

Eu, como bom amigo, cheio de conselhos valiosos, que sou, pergunto-lhe: “qual é que queres comer esta noite? Queres a mais alta ou a mais baixa? Escolhe.”

Os melhores namorados

Uma vez que a minha cara metade decidiu escrever uma sátira intitulada “as melhores namoradas” eu achei por bem tentar responder na mesma moeda. E comecei a pensar em quais os melhores namorados.

Encontrei 2 condições médicas excelentes na escolha de um parceiro. A primeira delas é a cegueira. Namorar com um cego deve ser um must. Podemos sentir-nos realmente úteis e ele fica devidamente agradecido por toda a ajuda. Deve ser uma experiência bastante enriquecedora saber que o homem que nos ama e tanto depende de nós fica realmente agradecido por todos os esforços que fazemos pelo seu bem estar.

É evidente que se ele ficar muito convencido ou achar que os nossos esforços já não são suficientes e não merecem a sua gratidão, se achar que nos pode tratar como as suas empregadas domésticas cuja função é servir os seus caprichos, satisfazer as suas necessidades mais secundárias sem tomar em atenção a nossa dedicação podemos sempre despachá-lo com um cordial: “ó meu amigo, vai-te esconder!”

Cabeça de Vento e Sexo Oral

Faz uns poucos dias conheci uma mulher linda de morrer. Um sorriso eliminador de qualquer tipo de tristeza, uns olhos brilhantes e vivos capazes de iluminar a noite mais escura. Olhava-a enquanto ela abandonava o corpo às ondulações musicais que inundavam a discoteca. E pensava na sorte que teria em poder conhece-la, abraçá-la e poder sentir aquela doce ilusão de possuir a mais pura beleza. Tive o privilégio de a conhecer, depois de umas trocas de olhares tímidos mas insinuantes.

Deixar de fumar e sexo… em sonhos

Como já todas as minhas vastas unidades de fâs devem saber, o vosso amigo Advogado do Diabo está a tentar deixar de fumar. Vai fazer 1 mês que não fumo e creio que até vou fumar um cigarro para comemorar o feito. Relaxem, relaxem… era só brincadeira. O Advogado não vai fumar cigarro nenhum.

No entanto o Advogado tem um pequeno problema para resolver pois cada vez que fecho os olhos sonho em fumar. Há noites que fumo mais a sonhar do que fumava durante o dia, quando era fumador. Isto é lixado. Dá-me ansiedade e angústia durante o sonho e ainda tenho de ir perguntar ao médico se o risco de apanhar cancro do pulmão é mais alto ou não. Poderei apanhar cancro do pulmão nos meus sonhos de tanto fumar? E qual é o tempo médio de vida de um ex-fumador que fuma desalmadamente durante os sonhos?

Portuguesas (in)satisfeitas com sexo: as confissões que o Dom Juan Lusitano não pode fazer

Saiu num jornal, faz poucos dias (e alguns meses... este texto já tem uma certa idade), uma notícia sobre a vida sexual dos portugueses. De acordo com os dados de um estudo recente os homens portugueses encontravam-se entre aqueles que tinham uma vida sexual mais activa. Mas também uma vida sexual insatisfatória. Sabem o que isto significa? Exactamente. Os homens portugueses estão fartos de bater punhetas.

Parte dos resultados desta notícia estão, obviamente, enviesados. Se eu (Dom Juan Lusitano) tivesse sido consultado, os homens portugueses passavam para os últimos da lista, na União Europeia e Arredores Galácticos. Até na Lua os calhaus têm mais sexo que eu.

Ao ler o artigo apercebi-me que as mulheres portuguesas também têm uma vida sexual insatisfatória. Obviamente que a culpa é toda delas. Após anos de pouco prática e muita reflexão cheguei à conclusão que as mulheres lusitanas não gostam de sexo de qualidade.

Crónicas do Dom Juan Lusitano: Regulamentar a foda

Venho escrever este texto como critica ao atraso social existente em Portugal, no que concerne à regulamentação da foda. Infelizmente, em Portugal, a foda não está regulamentada e os cursos da foda não são homolgados.

Qualquer um pode dizer que fode ou que faz milagres na cama ou o que quiser. Não existe um discurso sério e credível. Prometem-se 7 fodas quando nem se conseguem dar 2. Promete-se mangalhos de 19 centímetros quando, com muita dificuldade, se chega aos 14. As mulheres andam a ser enganadas por pessoas sem escrúpulos e sem formação.

Qualquer um pode foder sem ter a formação necessária para o fazer. Isto não deveria ser permitido. Neste mesmo momento enquanto escrevo este texto, estou a ouvir os meus vizinhos a dar uma foda. Na realidade só o consigo ouvir a ele e com uma vozinha muito abichanada a gritar “haaaa haaaa haaaa”. Parto do princípio que ou está a tocar à sarapitola sem permissão dos pais ou está a escancarar os entrefolhos virginais a uma maluca qualquer que ainda não se apercebeu bem do que está a acontecer.

Os homens que as mulheres gostam

O Advogado do Diabo Já aqui falou sobre os estranhos gostos das mulheres e da foda que é a vida do homem graças a essas particularidades dos ginetes bípedes. Desta vez ele vem falar do tipo de homens que as mulheres realmente gostam.

Quando um gajo ainda é bebé ou criancinha elas não os largam. Inclusivamente poisam-nos a cabeça no peito. Podemos apalpá-las, fazer o que quiser que elas permitem tudo.

Quando um homem já chegou à 3ª idade, as gajas também ficam todas meiguinhas. É-nos permitido mandar todo o tipo de piropos. “Se eu tivesse a sua idade você não me escapava!” “Se eu tivesse 30 anos mostrava-lhe o que é um homem!”. Podemos passar o dia todo nisto que elas não se ofendem.

Ao longo dos últimos séculos o Advogado tem-se questionado sobre as variantes masculinas que condicionam de forma tão pronunciada as preferências ginecológicas. E chegou a algumas conclusões interessantes.

Milagres e membros

Imagem 1 - Isto sim é uma milagre. Meninas colegiais alcoolizadas...

Recentemente o Advogado do Diabo falava com uma leitora do blogue sobre um texto que tinha escrito abordando os milagres religiosos. Nesse texto criticava as comissões científicas do Vaticano e os seus falsos milagres quando essa leitora me chamou a atenção que um verdadeiro milagre seria o tratamento de um membro amputado. Ver um membro crescer seria algo realmente milagroso.

Quando comecei a pensar nisto descobri que afinal os milagres existiam. Eu conheço uma Santa que faz o meu membro crescer a olhos vistos. Falo obviamente da divina Segóvia Brucelose, minha amada e imortal esposa. Basta ela começar a tirar a roupa e a vestir a sua camisinha de dormir que o meu membro começa logo a crescer. Quem diria que o Advogado do Diabo iria juntar trapinhos com uma santa.

Férias na Austrália

Eu sempre quis ir à Austrália. Sempre me falaram maravilhas do tempo e das mulheres. Achei que um engatatão, como o je, tinha de ir averiguar se o que se dizia das mulheres australianas era verdade ou não.

Decidido, comprei o bilhete de avião e ála qué Cardoso. Pus-me a milhas para a Austrália. Cheguei e, tenho de admitir, gostei do que vi. Mulheres boazonas e atrevidas. Pensei: “isto é que vão ser férias”.

Entretanto, conheci uma autraliana, linda de morrer, que só falava de como o País era possuidor de uma vida animal extremamente bela e única. Achei que se a queria papar tinha de me interessar por essas merdas da natureza e coisa e tal.

Sexo com infiéis

IMAGEM 1 - se a menina quer ir para o céu tem de comer a hóstia sagrada

Para que fique escrito e ninguém possa dizer mal do Advogado do Diabo é crucial salientar que esta história ocorreu antes de conhecer a divina Segóvia Brucelose, minha amada e imortal esposa. E espero que isto fique bem registado porque o Advogado do Diabo não deseja ficar a pão e água durante o resto do ano… nunca ouviram dizer que nem só de pão vivem os advogados? Avisos feitos vamos lá a contar a história.

Uma certa noite o Advogado do Diabo decidiu vaguear pela noite lisboeta, à beira Tejo, à procura de xonxa madura e pronta a desfibrilhar. Após alguns minutos a analisar as dáma que rodeavam o Advogado do Diabo foi escolhida a sortuda para o escavacanço anal dessa noite.

Macdonald´s versus Michellin

No fundo este texto serve para mostrar o grande descontentamento que eu tenho relativamente à cada vez mais comum visita das futuras kengas a esse antro de promiscuidade gastronómica que é o Macdonald´s.


Estas gajas chegam aos 13 anos boas como o milho por causa das hormonas na comida. Mas como um gajo não lhes pode tocar não servem para nada. Dos 13 anos até aos 18 anos com as contínuas idas ao Macdonald´s assistimos ao alargamento das suas fronteiras, ou espaço shengen, até uma altura em que a sua expansão geográfica se torna insustentável.

Definir um homem

Sinceramente acho que é altura das mulheres começarem a aceitar algumas práticas masculinas como coçar os tomates, escarrar e mandar uns belos traques. As mulheres queixam-se sempre que os melhores homens são homossexuais. Na realidade elas não sabem o que dizem.

Imaginem que os homens são como algumas mulheres na cama. Durante o sexo de 30 em 30 segundos dizem: "abraça-me e fala comigo". Eu tive uma namorada assim. E quando lhe comecei a fazer o mesmo não gostou muito. É que se nos mostrarmos sensíveis a esse nível, as mulheres até podem apreciar inicialmente, mas posteriormente começam a queixar-se que somos demasiado sensíveis, que não temos confiança em nós mesmos, somos muito carentes emocionalmente e merdas desse tipo.

A mania de criticarem os nossos saudáveis hábitos de coçar os tomates, arrotar ou mandar uns fartos peidos não é mais do que uma forma de nos castrarem para depois dizerem que afinal não gostam de homens castrados. Qualquer homem que seja homem tem de fazer competição de peidos com os amigos e coçar os tomates com fartazana. Isto sem falar em sinfonias de eructações rectais.

Crónicas do Dom Juan Lusitano: experiências gastronómicas

IMAGEM 1 - E a menina também gosta de beringela?

Nada melhor nas férias, que aproveitar o tempo para engatar gajas à conta dos meus dotes culinários. Um Dom Juan que se preze domina a arte da cozinha e de comer à mesa. De comer à mesa e de a comer à mesa.

Uma vez que tinha muito tempo tempo livre achei que devia passá-lo a diversificar as minhas experiências gastronómicas. Para tal precisei de estudar bem o mercado para saber em que é que devia investir.

O primeiro passo consistiu em procurar preços mais acessíveis nos hipermercados perto de casa. Procurei no Continente e no Pingo Doce que ficavam perto do meu bairro. O primeiro convenceu-me, por várias razões, sendo a mais importante que está cheio de gajas boas. É um excelente terreno de caça. Desde cotas com melões maduros e docinhos até meninas de 16 anos com peitinhos tenrinhos e suculentos.

Afinal eu sou doente… e vou ganhar o Nobel da Merdicina

Recentemente ouvia 2 senhoras falarem, numa esplanada do café. Uma senhora comentava com a outra que gosta de beber sumo de limão e que isso lhe deixava a garganta fresca. Quando ouvi a expressão garganta fresca, pensei de imediato, “isso é porque deixei os colhões de gelo”.

O leitor deve estar a pensar que eu sou, simplesmente, ordinário. Antes que se precipite permita-me descrever-lhe uma descoberta importante que fiz. Eu pensei de imediato nisso e quase que o disse, devo admitir. Mas algo há última da hora me impediu de versar o meu pensamento. E foi quando pensei nisto que descobri: eu sofro de síndrome de tourete e afasia nervosa. Naturalmente estes tipos de frases surgem no meu cérebro e provocam um certo nervosismo que desencadeia episódios de afasia, que por seu lado me impedem de soletrar tamanhas odes poéticas.

Crónicas do Dom Juan Lusitano: imigração ilegal fode

IMAGEM 1 - Querem vir brincar às obras? Eu martelo e vocês são marteladas?


Boa noite caro leitor. Como deve ter reparado, este texto fala sobre um sério problema que afecta a estrutura social da nossa sociedade, pelo menos quando contextualizado socialmente, ou seja, nas imbricadas estruturas sociais. E como amiúde acontece, um problema social, afecta a qualidade da foda do Dum Juan Lusitano. O leitor deve estar a pensar em como este problema afecta o meu dom em satisfazer as mulheres. Permitam-me contar a história…

No meu bairro – que evidentemente não direi o nome – eu tinha um cantinho especial para usar o meu martelo pneumático nas juntas das máquinas lusitanas. Existia um pequeno estaleiro (uma amostra de estaleiro!), em frente a um prédio em construção que oferecia a privacidade necessária para as alturas em que era necessário dar umas pinceladas rectais!