Mulheres, gordura e sexo

Já começo a estar farto desta mania das mulheres se sentirem gordas. Estive com uma amiga, boa como o milho, que não parava de dizer que estava gorda. Enquanto ela se queixava eu só pensava em saltar-lhe para a espinha. Mas as mulheres actualmente não querem sexo. Só querem olhar-se ao espelho para chorar os seus pneus, muitas vezes inexistentes. E esta gaja, que não fodia nem saía de cima, só se queixava porque tinha engordado 500 gramas. As gajas de hoje em dia devem comprar balanças com centesimais.

E deviam deixar-se dessas merdas de micro pneus na cintura. Um pouco de gordura é bom. É excelente. Dá aos homens um belo ponto de apoio quando estão na kanzana. Até ajuda a arrebitar o pirilau, um pouquinho mais, sentir aquele belo naco de lípidos na nossa mão. Muitas mulheres hoje em dia não estão gordas, estão parvas.

Há indícios subtis, dados pelo homem, para a mulher compreender que está gorda. Quando uma mulher se queixa que está com uns pneus a mais o homem sempre pode responder:

“amorzinho, estás bem assim. Adoro o teu corpo.”

Isto significa que elas estão no ponto. Mas não podem engordar mais. Porém se o homem disser – “minha paixão, não queres vir até ao ginásio comigo? Fazia-te bem, ajudava-te a relaxar.” – então, a mulher deve começar a preocupar-se com a sua gordura. E muito particularmente com o rabo que deve estar a assemelhar-se a gelatina no meio de um tremor de terra de 5 na escala de Richter. O importante é que ainda tem salvação com um pouco de esforço.

[caption id="attachment_266" align="alignright" width="226" caption="se a mulher se parecer com esta linda moçoila acham que o marido a incentiva a ir ao ginásio? DAHHH... descongelem..."][/caption]

Caso a mulher não vá ao ginásio e continue a engordar podem surgir 2 situações. Numa situação o homem pode começar a preocupar-se com a alimentação dela. Estes casos são raros. Mas quando um homem começar a defender uma alimentação mais vegetariana não é um sinal positivo. Outra mais grave é quando o marido se começa a queixar que a mulher leva os lençóis com ela. Quando isto acontece está tudo fodido. Não servem as desculpas de que se mexe muito durante o sono porque já dormem juntos há algum tempo. Pouco depois começa a cama a ficar com um buraco no lado da mulher. Então lá começam as mudanças de colchão. Durante um tempo virar o colchão ao contrário funciona. Depois só mesmo comprando um colchão novo.

Mas grave, grave é quando a mulher sente que o marido já não olha para ela da mesma forma. Uma noite pede-lhe que a abrace e ele responde: “estou a tentar, a sério que estou”. E depois, muito romanticamente remata: “ó mulher tu já colocavas 2 ou 3 bandas gástricas, não?” Fodeu-se o casamento. A gaja já não tem concerto. E sabem o que é mais ridículo? Nesta fase da vida quando ela saiu de prazo faz não sei quantos quilos atrás é que lhe dá a vontade de levar com uns arrebitos e já não nos obriga a ouvir os seus lamentos. Homem e mulher realmente não se entendem.