Deixar de fumar e sexo… em sonhos

Como já todas as minhas vastas unidades de fâs devem saber, o vosso amigo Advogado do Diabo está a tentar deixar de fumar. Vai fazer 1 mês que não fumo e creio que até vou fumar um cigarro para comemorar o feito. Relaxem, relaxem… era só brincadeira. O Advogado não vai fumar cigarro nenhum.

No entanto o Advogado tem um pequeno problema para resolver pois cada vez que fecho os olhos sonho em fumar. Há noites que fumo mais a sonhar do que fumava durante o dia, quando era fumador. Isto é lixado. Dá-me ansiedade e angústia durante o sonho e ainda tenho de ir perguntar ao médico se o risco de apanhar cancro do pulmão é mais alto ou não. Poderei apanhar cancro do pulmão nos meus sonhos de tanto fumar? E qual é o tempo médio de vida de um ex-fumador que fuma desalmadamente durante os sonhos?

Estas e outras interrogações tem-me afectado bastante o funcionamento do dia a dia. E o Advogado deve admitir que já andava um tanto ou quanto desesperado para deixar de fumar nos sonhos.

Foi ao ler uma reportagem que decidi experimentar uma nova técnica para não sonhar com cigarros. Nessa reportagem, mencionavam vários sexólogos que falavam sobre sexo. Como já andava fumado da vida decidi ler a reportagem até ao fim, para saber se corria risco de apanhar alguma doença venérea, de tão fodido que andava com estes sonhos.

A determinada altura da reportagem os sexólogos falavam sobre sonhos eróticos e, escrevia-se que a melhor maneira de ter um sonho erótico era masturbar-se antes de adormecer sem atingir o orgasmo. O Advogado gostou desta técnica. Em vez de sonhar com cigarros cancerígenos sonhava em papar a vizinha de 16 anos do andar de cima.

Apesar de boa ideia, o Advogado tinha alguns problemas por resolver: Como tocar à sarapitola com a divina Segóvia Brucelose a dormir ao lado? Como explicar a situação à esplendorosa Brucelose? E o que aconteceria caso ela decidisse entrar no meu sonho e me encontrasse com a menina colegial, de peitinho tenrinho, do andar de cima? Pedia o divórcio ou ajudava à festa, uma vez que estava em causa a minha saúde futura?

O Advogado andou à volta o dia todo com este tipo de interrogações na sua mente mais que brilhante. Até que os seus super-neurónios descobriram uma solução capaz de espantar até o mais inteligente dos nóbeis. Uma solução absolutamente estonteante tanto pela sua eficácia como pela sua simplicidade. A solução? Muito simples: lavar o caralho a velocidade 4X. E depois deitar e dizer: “minha amada, hoje tive um dia mesmo estafante”.

E o Advogado deve dizer que correu tudo às mil maravilhas. Adormeceu e rapidamente se viu num quarto a admirar a bela vizinha de 16 aninhos e presuntos sem gordurinhas. E até a Divinal e Eterna Segóvia Brucelose se foi juntar para um belo ménage à trois ou a três, tanto faz… mas esperem… não… não pode ser… um menage é feito a 3…. Podem dar-me alguma atenção, vocês as duas?... foda-se mas quando é que posso juntar-me à festa?.... Deixa-te disso Segóvia…. A fantasia de menina colegial é minha… não sei se repararam mas falta um elemento masculino na pintura….

E não é que acabei a noite a ver duas boazonas comerem-se uma à outra enquanto fumava um cigarro. Que angústia do caralho. Ora foda-se.