Férias na Austrália

Eu sempre quis ir à Austrália. Sempre me falaram maravilhas do tempo e das mulheres. Achei que um engatatão, como o je, tinha de ir averiguar se o que se dizia das mulheres australianas era verdade ou não.

Decidido, comprei o bilhete de avião e ála qué Cardoso. Pus-me a milhas para a Austrália. Cheguei e, tenho de admitir, gostei do que vi. Mulheres boazonas e atrevidas. Pensei: “isto é que vão ser férias”.

Entretanto, conheci uma autraliana, linda de morrer, que só falava de como o País era possuidor de uma vida animal extremamente bela e única. Achei que se a queria papar tinha de me interessar por essas merdas da natureza e coisa e tal.

Levou-me até um parque natural, cujo nome já nem me lembra, para ver os kangurus a subirem às árvores, koalas a saltar e essas porcarias todas. A certa altura, com o calor, e isolados do resto dos dingos começámos a beijar-nos. Pensei para os meus botões: “agora sim, vou ver se a vida animal na Austrália vale a pena”.

Esvoaçei as calças para baixo e deixei o pica-pau sair por entre as boxers como se fosse uma pantera a surgir por entre a vegetação e a preparar-se para dominar a sua presa. Foi então que senti uma dor imensa no meu belo passaroco. Quando dei conta tinha 2 formigas agarradas, a morder com força e a provocar-me umas dores do caralho... literalmente.

Quando ela se apercebe começa aos berros a gritar que tínhamos de fugir dali. E eu aos berros com dores do caralho que não me deixavam mexer.

Ela continuou aos berros a dizer - "Temos que fugirr daqui" - e eu aos berros com uma dor esvoaçante e ela aos berros - vem gatinho, temos qui fugir - e eu aos berros porque não me conseguia mexer e tinha as pernas a tremer e ela aos berros a dizer - "Avec cavar daqui para fora - e eu aos berros porque além da dor parecia que estava num filme de terror de categoria Z. Até a minha companheira começou a falar língua diferentes. Primeiro um português com sotaque a não sei bem o quê, depois como se fosse brasileira e a seguir imigrante portuguesa. Que raio de filme é este? A verdade é que estava com dores horríveis. A expressão "dores do caralho" ganhou um significado literal. Ainda por cima provocada por formigas.

Em Portugal também temos formigas. Mas em Portugal, as formigas não dão saltos olímpicos nem são as mais venenosas do mundo. Quando dou conta, reparo que o pica pau mais parecia uma mistura de colibri com camaleão. Era preto, verde, azul, amarelo tipo fumo de tabaco. Uma autêntica desgraça.

Cheguei ao hospital e, depois de 2 doses de morfina para acalmar as dores, vem uma médica podres de boa dizer-me que tinham de amputar a cabeça ao pirilampo mágico. Fiquei formiga com aquilo, como devem imaginar. Ser amputado por uma médica boazona é do mais castrante que existe. O pior é que tinham de colocar o que restava do pica pau na parte interna da coxa, para ganhar pele novamente.

Não tive outra hipótese. Não queria ser igual ao otário da anedota que anda a correr mundo para tratar o pica pau e depois vê um médico chinês a rir e a dizer: “os meus colegas disselam que ela pleciso amputal. Hahahahahaha Eles não pelcebem nada disto. Não é pleciso amputal, ele cai pol ele!” Pensei: “afinal é só a cabeça. Ainda fico com o pescoço. Podia ser pior”.

Havia algo, contudo, que me atormentava: se eu ficar com o pica pau entalado na coxa direita o que vai acontecer aos cristais de ácido úrico nas minhas articulações? Os médicos riram-se, como se eu fosse um parvinho. Fiquei zangão com aquela história. Se fosse o pica pau deles, ninguém se iria estar a rir.

Após a operação, a minha amiga boazona, que eu já não iria poder papar, convidou-me a ir à praia, para desanuviar um pouco. Não queria ir para a praia com o lagarto metido dentro da face interna da minha coxa. Mas achei que sempre era melhor que ficar a choramingar no quarto.

Chegámos à praia e a minha amiga começa a tirar a roupa. Vão-me desculpar mas isto já é tortura a mais. Quando dou conta começo a ficar com uma erecção e só consigo ver a minha coxa a levantar do chão. “Como é que eu paro isto?”. É lixado o pessoal estar todo a olhar para um gajo com uma perna no chão e a coxa no ar a 90º. Eu não sei que tipo de guano é que a gaja tinha na cabeça, mas quando me vê assim, ainda decide fazer topless.

Porcaria. Agora além da coxa, até a perna estava eriçada. Finalmente compreendi aquelas velhotas que estão sempre a falar da dor reumática. Porra, o pica-pau já me dava bicadas no joelho. Não me aguentei numa perna e cai. Depois, a gaja, ainda me pergunta: “estás bem meu querido?”. E eu ali deitado de costas, com a perna toda erecta, mais parecia uma bandeirinha. Pensei nos 7 anões, esperei um pouco e lá consegui acalmar e baixar a perna. Ela tinha ido buscar um gelado e eu achei que já era altura de experimentar as águas do pacífico. Talvez um belo banho frio me ajudasse a eliminar todo este calor.

Entrei na água e comecei a banhar-me. Passado um pouco olhei para trás a e vi a minha amiga a esbracejar feita louca à beira da água. Só consegui pensar: “aquelas mamocas aos saltos dão mesmo cabo de mim! Deixa-me ficar aqui para arrefecer mais um pouco.

Mal acabo de pensar nisto sinto uma dor terrível na perna direita. Olhei e vi um tubarão branco gigantesco. Epá, fiquei aterrorizado. Só conseguia pensar: “a perna direita não bicho!” Porra eu já tinha lido sobre tubarões morderem pessoas. Mas segundo sabia eles mordiam pessoas porque as confundiam com focas. Eu sou magro, muito dificilmente sou confundido com uma foca.

O que é que aquele tubarão tem nos cornos para me morder? Quanto muito sou uma foca light e 0 calorias. Não interesso nem ao menino Jesus dos tubarões. Que tipo de tubarão é que consome focas light? Isto é muito abichanado. Fiquei na dúvida se tinha sido mordido por um tubarão gay ou por um tubarão míope.

Consegui nadar até terra e ser socorrido. A minha amiga perguntou-me porque eu tinha ido para aquelas águas infestadas de tubarões! Que porcaria de pergunta. É claro que eu não sabia das preferências gastronómicas dos peixes da região. DDAAAHHHHHHH

Eu sou Português. E em Portugal existem 43 espécies de tubarões. Se vou nadar na Costa da Caparica, nado em qualquer lado do mundo. Sabia lá eu que os tubarões australianos tinham hábitos alimentares diferentes dos tubarões portugueses. Os nossos tubarões são vegetarianos; comem tofu e arroz integral. Sabia lá que os tubarões australianos comem focas light e 0 calorias?!

Eu só rezava para que o tubarão fosse bulímico e vomitasse o que comeu. Que raio de ideia de morder a minha perna direita. Porque é que, em vez, não deu umas trincas na perna esquerda? Que porcaria é esta? Uma nova versão National Geographic, 2 em 1, para tubarões? Dê uma mordida e leve 2 pernas?

Eu já não estava formiga, nem zangão. Estava mesmo era FODIDO. Para a próxima fico em casa a jogar Medal of Honor e a espreitar a minha vizinha de 16 anos. Ora foda-se.