Macaco viola uma râ!

Ex-marido tenta provocar a mulher

O ex-marido tentando provocar a ex-mulher:

- Então, como se sente o teu novo companheiro a usar uma rata que foi minha durante 5 anos?

Diz ela:

- Feliz da vida! Durante 4 anos teve de a partilhar contigo, mas agora é toda dele!

Anedotas de machos ... não se recomenda a senhoras sensíveis e a feministas

A mulher é como o vinho.
Deve ser mantida na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca.
_________________________________________________________________

A mulher é como um CD de música.
Por causa de uma ou outra parte boa, acabamos por ficar com tudo.
__________________________________________________________________

Esposa desconfiada.....

Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem mulher.

Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a Janete, bonita empregada da casa...

Então resolveu preparar uma armadilha pra pegar o marido no flagra.
Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido..
A noite, quando iam pra cama, o marido contou a mesma velha história:
-Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estomago outra vez. Vou tomar um ar e já volto.

O que a Troika queria Aprovar e Não conseguiu!!!!!!

Nenhum governante fala em:

1. Reduzir as mordomias (gabinetes, secretárias, adjuntos, assessores, suportes burocráticos respectivos, carros, motoristas, etc.) dos três ex-Presidentes da República.

2. Redução do número de deputados da Assembleia da República para 80, profissionalizando-os como nos países a sério. Reforma das mordomias na Assembleia da República, como almoços opíparos, com digestivos e outras libações, tudo à custa do pagode.

3. Acabar com centenas de Institutos Públicos e Fundações Públicas que não servem para nada e, têm funcionários e administradores com 2º e 3º emprego.

Jesus, São Paulo e as origens do cristianismo II

Historicamente sabe-se que aquilo que é entendido hoje em dia como cristianismo nada tem a ver com as ideias do fundador da seita judaica Jesus Cristo. Nunca passaria pela cabeça de Cristo aceitar cães e porcos no seu rebanho de judeos.

Mas se Paulo universalizou o Cristianismo e fundou uma nova religião com fortes bases anti-semitas (ao contrário da seita judaica iniciada por Jesus Cristo e os seus apóstolos) ele também tinha ideias muito diferentes das de Jesus. E, no final, foram as ideias do fundador do Cristianismo que vingaram… ou seja de São Paulo.

Jesus, São Paulo e as origens do cristianismo I

O catolicismo é um dos ramos do Cristianismo. De acordo com as crenças cristâs, defendidas por católicos e demais, Jesus Cristo foi o seu fundador. No entanto existem historiadores que não concordam com esta visão. Para eles o verdadeiro fundador do Cristianismo não foi Jesus Cristo mas sim São Paulo.

Efectivamente existem diferenças marcantes no pensamento destas 2 personagens do novo testamento, sendo que a prática “cristâ”, desempenhada muito bem ao longo da história, pela Igreja Católica, tem mais a ver com as ideias de São Paulo que Jesus Cristo.

Em primeiro lugar Cristo era judeo e pregava aos judeos. Unicamente. Por várias vezes a personagem de Cristo revela claramente os seus pensamentos a este respeito. Apesar de Cristo falar imensas vezes no vizinho ou no irmão, o que levou muitos não-judeos a pensarem que ele também se referia a eles, sem notarem que Cristo falava unicamente judeos que ele esperava unificar.

Os 4 cavaleiros do ateísmo

Este video do Youtube trás mais de 1 horas de conversa entre os 4 maiores escritores ateus da actualidade; Harris, Dawkins, Dennett e Hitchens numa conversa absolutamente espectacular.

A igreja católica é fundamentalista

Recentemente falava com um católico muito douto que me ensinou algo de extremamente importante para compreender o fenómeno do fundamentalismo. Fundamentalismo cristão é levar à letra muitas das histórias que lá vêm contadas. É encarar essas histórias como se fossem reais. Por outras palavras, fundamentalismo é considerar textos que se referem à palavra viva de Deus, como se fossem reais.

Pensei seriamente neste argumento durante imenso tempo até que sofri de uma epifania ciebernética que me conduziu directamente à iluminação divina. Não se preocupe, não tem nada a ver com o facto de considerar as histórias da carochinha ou de abrãao como espiritualmente relevantes.

Mandamentos de deus e moral III

Conclusão

Existem muitos cristãos que referem os 10 mandamentos como fonte base da sua moralidade. Efectivamente não o são. Não são 10 mandamentos (são muitos mais) e não são a fonte de moral de um cristão que viva numa sociedade democrática do século XXI.

A intolerância religiosa apregoada pelo Deus do Antigo Testamento, a defesa da escravatura, as leis discriminatórias, a aplicação ridícula da pena de morte, contrasta com a falta de princípios morais que protejam as mulheres, as crianças ou pessoas de outras fés (ou sem nenhuma fé!).

Mandamentos de deus e moral II

Depois refere outro conjunto:

Lembra-te do dia do sábado, para o santificar… Porque em seis dias fez o SENHOR os céus e a terra, o mar e tudo que neles há, e ao sétimo dia descansou; portanto abençoou o SENHOR o dia do sábado, e o santificou.

Honra a teu pai e a tua mãe, para que se prolonguem os teus dias na terra que o SENHOR teu Deus te dá

Não matarás.

Não adulterarás.

Não furtarás.

Não dirás falso testemunho contra o teu próximo.

Não cobiçarás a casa do teu próximo, não cobiçarás a mulher do teu próximo, nem o seu servo, nem a sua serva, nem o seu boi, nem o seu jumento, nem coisa alguma do teu próximo.

O primeiro mandamento desta lista diz respeito a santificar-se um dia da semana. Deus explicitamente refere o Sábado. Mas para os cristãos de hoje em dia esse Deus não deve saber muito do que fala já que decidiram passar para domingo. De qualquer forma este mandamento é uma inutilidade moral.

Mandamentos de deus e moral I

Muitas vezes em discussões sobre moral, com cristãos, se ouve falar dos 10 mandamentos. As regras morais são objectivas e definidas por Deus. Esses mandamentos são correctos e uma base a partir da qual qualquer cristão deverá sustentar a sua moralidade.

São feitas críticas às noções de moral dos ateus, que não são objectivas nem intemporais. A sua variância cultural, a sua mutabilidade surge como uma ofensa às crenças cristâs numa moralidade divina.

Seria útil, desde já, ficarmos a conhecer os 10 mandamentos de forma a pudermos ajuizar alguma coisa sobre os mesmos. O que se propõe de seguida, é uma análise, aos 10 mandamentos e uma comparação com a moral (ou falta desta!) nos nossos dias.

Comunicado da Ryanair ao Benfica

O novo milagre de Fátima

Os crentes acreditam que se deu um novo milagre do Sol em Fátima. Alguns defendem que era uma manifestação de João Paulo II.
A única coisa visível era um halo, explicado perfeitamente pela ciência, hoje em dia e que nada tem de sobrenatural ou milagroso. No entanto, como fenómeno mais raro as pessoas tendem a associá-lo com manifestações do divino. É o Deus da ignorância em pelno funcionamento.
Mais engraçado ainda foi ler uma noticia onde se afirmava

mas não explica o porquê de ter acontecido a 13 de Maio, em Fátima, quando aparecia nos ecrãs do Santuário a imagem de João Paulo segundo.

E que tal ser uma coincidência? Este "milagre" também não explica a razão do fenómeno acontecer quando não se mostra a imagem do Papa na televisão.
Pura e simples coincidência. Mas para os crentes é um milagre e para os apologistas da estupidez humana é preciso respeitar as crenças religiosas das pessoas!
Portanto não se pode gozar com meia dúzida de ignorantes que, na presença de um halo solar, em PLENO SÉCULO XXI, começam a chorar e a chamar pela virgem Maria (que tinha uns tantos filhos a atestar que de virgem nada tinha!).
Que palhaçada fenomenal! São estas as pessoas que votam nos nossos políticos? Está tudo explicado!

CRISE EM PORTUGAL!... Acabar com o recreio e o receio!!!

É NECESSÁRIO COMEÇARMOS A DAR A ENTENDER A ESSES " POLITÉCOS NARCISISTAS E IMBECÍS, QUE O POVO COMEÇA A ACORDAR" E DAR SINAIS DE MAIORIDADE.
PASSA.
EU FIZ A MINHA OBRIGAÇÃO

CRISE EM PORTUGAL!... Acabar com o recreio e o receio!!!

"Ora aqui vai outro importante contributo, para que o Ministro das Finanças não continue a fazer de nós parvos, dizendo que não sabe em que mais cortar. Acabou o recreio e o receio!
Nenhum governante fala em:

1.. Reduzir as mordomias (gabinetes, secretárias, adjuntos, assessores, suportes burocráticos respectivos, carros, motoristas, etc.) dos três Presidentes da República retirados;
2.. Redução dos deputados da Assembleia da República e seus gabinetes, profissionalizando-os como nos países a sério. Reforma das mordomias na Assembleia da República, como almoços opíparos, com digestivos e outras libações, tudo à custa do pagode;
3.. Acabar com as Fundações Públicas que não servem para nada e, têm funcionários e administradores com 2º e 3º emprego;

felicidade para quando?

Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes, quando :
>
> OS SÓCRATES, FOREM APENAS FILÓSOFOS
>
> OS ALEGRES, APENAS CRIANÇAS
>
> OS CAVACOS, APENAS INSTRUMENTOS MUSICAIS
>
> OS SO ARES, APENAS GASES
>
> OS PASSOS, APENAS OS DE DANÇA
>
> OS COELHOS, APENAS AS DA PLAYBOY
>
> Até lá, ... paciência, muita paciência !

Morrer à sexta-feira

Isto é extraordinário!!! Assim vai a saúde em Portugal...

Se não fosse trágico seria para rir... só cá nesta terra, mesmo!

O mistério do quarto 311 do Hospital D. Pedro em Aveiro (facto verídico). Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 311, do hospital Dom Pedro em Aveiro, tinha uma maldição. Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos.·
Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco mas, no entanto, já se não encontravam em perigo de morte.·
A equipa médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto. Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram um inquérito. Os utentes do 311 continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre à sexta-feira. Por fim, foi colocada uma câmara no quarto e o mistério resolveu-se:

·Todas as sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava o ventilador do doente para ligar o aspirador!!!


"O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um"!!!

Cenas da investigação criminal em Portugal - Piadas reais

(excertos de autos elaborados pela GNR e PSP, peças processuais e diligências)

- Um agente da PSP desloca-se à residência de um casal que anda desavindo e escreve no auto de notícia que: “o sr. x anda muito frustrado porque pagou cerca de 5 mil euros pelos implantes mamários da sua mulher e suspeita que outro cidadão está a usufruir desses dividendos”.

- Escrevia um GNR num auto de notícia:"Numa acção de fiscalização, estando eu de arvorado ao carro patrulha, mandei parar o veículo supra identificado e pedi ao condutor os documentos pessoais e da viatura. Em resposta, disse-me aquele que se o autuasse me iria ao cú, o que fez três vezes."

rata com 1 r ou 2 r?

A Rata...
A professora dita apontamentos:
- ''...A rata rói a rolha...''
Um aluno pergunta ao Joãozinho:
- Rata é com um r ou dois rr?
O Joãozinho responde:
- Eu também não sei, escrevi cona.

Bin Laden morreu

Segundo as últimas notícias Bin Laden foi morto pelos EUA. Sabendo que Bin Laden já fez hemodiálise em hospitais militares norte-americanos e que foram os americanos a matá-lo será que se pode acusar os EUA de má prática médica?

Carta aberta ao Povo Finlandês

Encontrei por bem contar aqui os pormenores de uma história que, por muito que pareça pertencer ao passado, tão facilmente nos lembra a todos das travessuras partidas de que a História é capaz de pregar. E por muito incompreensível que possa parecer, as travessuras e partidas que a História às vezes prega, surpreendem em especial aqueles com a memória mais curta. O local foi Lisboa, e o ano, 1940, mais concretamente o trigésimo nono dia após o final da primeira e heróica guerra combatida pelo perseverante povo Finlandês contra a tentativa estrangeira de apagar a vossa pequena nação do mapa dos países livres e independentes da Europa. A Guerra do Inverno na qual a Finlândia contrariamente ao que todos julgavam poder ser possível derrotou o bolchevismo o imperialismo Russo, teve na altura um impacto muito maior do que o que julga hoje a maior parte dos finlandeses. Os gritos de sofrimento e os horrores da primeira guerra Russo-Finlandesa e os terríveis sacrifícios impostos ao vosso pequeno país, comoveu e tocou o coração do povo Português no outro longínquo canto deste velho continente chamado Europa.

Até a Google já conhece o Dom Juan

Como o leitor deverá ter percebido foi retirada a publicidade do adsense que se encontrava no blogue. A razão para tal é simples. A google achou que as sátiras do dom juna eram textos pornográficos. Pelo que me contaram ficaram bastante chocados ao ver fotos de garinas a mandar uns belos traques dentro de água.
Fico abismado com o facto de acharem sátiras destas pornográficas. Se me viessem dizer que não tinham piada ainda compreendia mas pornográficas?! É deveras assustador pensar em tal coisa. E logo aqui, neste blogue tão sério onde conas e caralhos são adjectivos proibidos.
Bem como não posso despedir o dom juan que como escritor é uma bosta que não publica nada há imenso tempo, despedi-me da google. Espero que o leitor seja simpático e se despeça também da google. E não se esqueça... os googles são nossos amigos.

Estudo do Economista Álvaro Santos Pereira (Professor da Simon Fraser University, no Canadá)

Portugal tem hoje 349 Institutos Públicos, dos quais 111 não pertencem ao sector da Educação. Se descontarmos também os sectores da Saúde e da Segurança Social, restam ainda 45 Institutos com as mais diversas funções.

Há ainda a contabilizar perto de 600 organismos públicos, incluindo Direcções Gerais e Regionais, Observatórios, Fundos diversos, Governos Civis, etc.) cujas despesas podiam e deviam ser reduzidas, ou em alternativa – que parece ser mais sensato – os mesmos serem pura e simplesmente extintos.

Para se ter uma noção do despesismo do Estado, atentemos apenas nos supra-citados Institutos, com funções diversas, muitos dos quais nem se percebe bem para o que servem.

Veja-se então as transferências feitas em 2010 pelo governo socialista de Sócrates para estes organismos:

.

ORGANISMOS	DESPESA(em milhões de €)
Cinemateca Portuguesa	3,9
Instituto Português de Acreditação	4,0
Entidade Reguladora dos Serviços de Águas e Resíduos	6,4
Administração da Região Hidrográfica do Alentejo	7,2
Instituto de Infra Estruturas Rodoviárias	7,4
Instituto Português de Qualidade	7,7
Administração da Região Hidrográfica do Norte	8,6
Administração da Região Hidrográfica do Centro	9,4
Instituto Hidrográfico	10,1
Instituto do Vinho do Douro	10,3
Instituto da Vinha e do Vinho	11,5
Instituto Nacional da Administração	11,5
Alto Comissariado para o Diálogo Intercultural	12,3
Instituto da Construção e do Imobiliário	12,4
Instituto da Propriedade Industrial	14,0
Instituto de Cinema e Audiovisual	16,0
Instituto Financeiro para o Desenvolvimento Regional	18,4
Administração da Região Hidrográfica do Algarve	18,9
Fundo para as Relações Internacionais	21,0
Instituto de Gestão do Património Arquitectónico	21,9
Instituto dos Museus	22,7
Administração da Região Hidrográfica do Tejo	23,4
Instituto de Medicina Legal	27,5
Instituto de Conservação da Natureza	28,2
Laboratório Nacional de Energia e Geologia	28,4
Instituto de Gestão do Fundo Social Europeu	28,6
Instituto de Gestão da Tesouraria e Crédito Público	32,2
Laboratório Militar de Produtos Farmacêuticos	32,2
Instituto de Informática	33,1
Instituto Nacional de Aviação Civil	44,4
Instituto Camões	45,7
Agência para a Modernização Administrativa	49,4
Instituto Nacional de Recursos Biológicos	50,7
Instituto Portuário e de Transportes Marítimos	65,5
Instituto de Desporto de Portugal	79,6
Instituto de Mobilidade e dos Transportes Terrestres	89,7
Instituto de Habitação e Reabilitação Urbana	328,5
Instituto do Turismo de Portugal	340,6
Inst. Apoio às Pequenas e Médias Empresas e à Inovação	589,6
Instituto de Gestão Financeira	804,9
Instituto de Financiamento da Agricultura e Pescas	920,6
Instituto de Emprego e Formação Profissional	1.119,9
TOTAL…………………….	5.018,4

.

- Se se reduzissem em 20% as despesas com estes – e apenas estes – organismos, as poupanças rondariam os 1000 milhões de €, e ter-se-ia evitado a subida do IVA.

- Se fossem feitas fusões, extinções ou reduções mais drásticas a poupança seria da ordem dos 4000 milhões de €, e não seriam necessários cortes nos salários.

- Se para além disso, mais em outros tantos Institutos, se procedesse de igual forma, o PEC 3 não teria sequer razão de existir.

Sexo entre bancários...

Um casal de bancários chega ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta:

- O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde:

- Você pode ver a gente a fazer sexo?

O médico olha espantado, mas concorda.

Quando o sexo termina, o médico diz:

- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.

Sócrates na Suiça

A Suíça não é banhada por nenhum mar ! Até o Sócrates que não é tão burro como parece sabia que a Suíça não é banhada por nenhum mar...!!!
Numa reunião com o Presidente da Suíça, Sócrates apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, esta é a Ministra da Educação, esta é a Ministra da Cultura, este é o Ministro da Justiça.... e por aí fora.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha ...
Nessa altura, Sócrates começa a rir feito parvo e diz:
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que é que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
- Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri... pois não ?!!!...

Diferenças entre as mulheres: Fina, Comum, Vulgar e Depravada...

NO WC
MULHER FINA: (nada diz)
MULHER COMUM: Estas cuecas incomodam-me.
MULHER VULGAR: Eu odeio cuecas enfiadas no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu fico fodida com as cuecas que se enfiam no cu.

APÓS UM JANTAR
MULHER FINA: O jantar estava divino, parabéns!
MULHER COMUM: Estou satisfeita.
MULHER VULGAR: Estou cheia...
MULHER DEPRAVADA: Comi que nem uma vaca!

Argumento moral a favor da existência de Deus

O argumento moral é diferente de todos os outros (argumento cosmológico, argumento teleológico, argumento pela contingência). O argumentos anteriores baseavam-se em Deus como substituto da ignorância humana! Este segundo baseia-se na suposição que não há nada no mundo natural que nos diga se uma acção é boa ou não! Para existirem valores morais objectivos é necessário um Legislador. Obviamente que tem de ser um legislador divino. Este argumento é considerado, por alguns, como um argumento bastante fraco . Pessoalmente é tão forte quanto os outros.

No argumento moral, Deus é necessário para estabelecer e motivar a moralidade. Acho que é necessário uma hipocrisia enorme, para os religiosos virem defender este argumento, sabendo toda a gente das guerras e perseguições que as religiões provocam!

Argumento teleológico a favor da existência de Deus

O argumento teleológico é o velho argumento do desenhista que já foi refutado na Biologia. Falo do argumento do relojoeiro de William Paley (1743-1805). De acordo com este argumento quando se encontra um relógio no chão parte-se do princípio que houve um relojoeiro, ou seja, alguém que tenha construído o relógio. Da mesma forma quando se encontra uma pedra ou um animal sabe-se que alguém o deve ter construído. A este relojoeiro chama-se Deus.

Este é um argumento muito usado por criacionistas. E por outros cristãos que não se apercebem dos disparates nele contido. Um dos exemplos muito falados é o olho cujo funcionamento se deve a diferentes constituintes, que de forma separada não teriam qualquer propósito, ou função!

Argumento cosmológico a favor da existência de Deus

O argumento cosmológico é simples de compreender. E mais fácil ainda de refutar, uma vez que Deus é imposto nas soluções, não por raciocínios lógicos ou provas, mas tão somente porque os religiosos assim querem!

Basicamente o argumento cosmológico afirma que não pode haver um número infinito de regressões de causas para as coisas que existem! Obviamente que a causa primordial terá de ser Deus… pelo menos para os religiosos.

Argumento pela contingência a favor da existência de deus

De acordo com o sempre fabuloso filósofo cristão, Daniel Craig, o argumento pela contingência, para sustentar a existência de Deus pode ser expresso da seguinte forma:

“Existem três premissas no argumento:
1. Tudo o que existe tem uma explicação para sua existência (tanto na necessidade de sua própria natureza como em uma causa exterior).
2. Se o universo tem uma explicação para a sua existência, esta explicação é Deus.
3. O universo existe.

Pensamentos profundos

Dizem que mulher satisfeita não trai.

Mas alguém já viu mulher satisfeita ?. .. .
____________ _________ _________ __
Se você está se sentindo sozinho.... achando que ninguém liga paravocê ......

atrase um pagamento!!! ...'
____________ _________ _________ __
Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar..
____________ _________ _________ __
Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro , a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.
____________ _________ _________ __
'Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e

aí surgem as idéias de merda'.
____________ _________ _________ __
Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.
____________ _________ _________ __
Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
____________ _________ _________ __
Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão; deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
____________ _________ _________ __
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
____________ _________ _________ __
Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
____________ _________ _________ __
Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.
____________ _________ _________ __
Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.
____________ _________ _________ __
Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempoe as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono...
____________ _________ _________ __

Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a primeira.
____________ _________ _________ __
Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
____________ _________ _________ __
Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
____________ _________ _________ __
' O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo' 'A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando'

Cornudo mas com classe

Marido e mulher estão a jantar num belo restaurante quando entra uma rapariga absolutamente fantástica, que se dirige à mesa deles, dá um beijo apaixonado ao marido, diz:

- Vemo-nos mais tarde... - E vai-se embora.

A mulher, furiosa, fita o marido e pergunta:

- Quem diabo era aquela?

– Oh – responde o marido, – é a minha amante.

- Ah é? Pois esta foi a última gota de água! - Diz a mulher.

- Para mim chega! Quero o divórcio!

Joãozinho na escola

Pergunta a Professora:
- Joãozinho, sabe a quem é que se deve o pinhal de Leiria?
- Foda-se ó s'tora, então essa merda também não está paga?!

CONSULTA SEXUAL

Uma mulher vai à sua ginecologista e comenta que o seu marido adquiriu uma forte inclinação para sexo anal, e como não está segura que isso seja uma boa ideia, quer saber sobre os riscos que esse tipo de prática acarreta.

A ginecologista pergunta:

- A senhora gosta de fazer?

- Bem... Sim.

- Essa prática dá-lhe alguma irritação ou dor?

- Não...Não. Quase que não.

A morte da tia cubana

Em Cuba, toda a família se surpreendeu quando chegou de Miami o caixão com o cadáver de uma tia muito querida.

O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto parecia colado no visor de cristal ....

Quando abriram este, encontraram uma carta presa na roupa com um alfinete, que dizia assim :

"Queridos pais: Estou enviando os restos de tia Josefa para que façam o seu enterro aí em Cuba, como era seu desejo.

Tenho muita pena de não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que vos envio.

òleo por Jaimão

Aqui está uma verdadeira pérola da música nacional. Como português estou farto de ver o roto do david carreira ou os picolhos dos ídolos. Finalmente um músico a sério e com letras originais. O Jaimão só pode vir a ganhar o Prêmio Pessoa por este andar. Quem sabe ainda nos poderá representar no Festival da Canção.

Jogar Bitefight

Eu costumava jogar um jogo, na internet, chamado Bitefight. No jogo eu era um vampiro e devia caçar humanos e lobisomens para ganhar dinheiro, pontos e merdas afim. A determinada altura conheci um lobisomem chamado saphira e pensei: “isto é nome de gaja… é melhor dar trela que ainda arranjo aqui um engatezinho.”

Trocámos umas mensagens amigáveis e, despercebidamente, deixei-lhe o meu msn. Pensei para os meus botões: ”falamos mais um pouco, convenço-a a falar com a câmara ligada e se não tiver as fuças avariadas combino um café. Quando ela der por isso, está com a minha mão marcada na peida e toda a gente fica a saber que aquele gado já tem dono. Deixo-a bem marcadinha.”

Novas da dupla Seabra e Castro

Segundo consta Renato Seabra e Carlos Castro vão-se separar de vez. Renato Seabra foi convidado a enveredar pela carreira futebolistica. As últimas notícias referem que foi contratado pelo Sporting para defesa central. De acordo com o seu agente o Renato Seabra "corta as bolas todas!".
No entanto o Seabra também irá publicar um livro de culinária intitulado "Como fazer molho de tomate com um saca rolhas".
Por seu lado o Carlos Castro vai abrir um franchising de moda. Até já tem nome para o mesmo. Chama-se "PÓ CARALHO"!

Música politica que vale a pena ouvir

Nova versão da história de Castro e Seabra

Carlos Castro vira-se para Seabra e exclama:
"Eu sou como o vinho do Porto. Quanto mais velho melhor!"
O Seabra responde:
"Ai é?! Então espera aí que vou buscar um saca rolhas para te tirar um olho!"
Responde-lhe Castro:
"TU TIRAS MAS É O CARALHO!"

A verdadeira história de Carlos Castro e Renato Seabra

O Carlos Castro pensou "se pagar uma viagem a Nova Iorque pode ser que o Renato Seabra."

Mas o Renato não se abriu e chegou ao quarto e perguntou: Ó Carlos, Castro? E castrou mesmo.

Quando Renato ameaçou cortar relações, Castro terá dito: cortas mas é o Cªr*lh# !!!

E quando se viu agredido ainda terá dito que ia chamar a policia, ao que Renato respondeu: “Não tens tomates”!

O enigma do orgasmo feminino

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.

A acompanhar este tema, deu no outro dia um entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan... carregar.

POEMA DE AGRADECIMENTO À " CORJA " ... De Joaquim Pessoa

Obrigado, excelências.
Obrigado por nos destruírem o sonho e a oportunidade
De vivermos felizes e em paz.
Obrigado
Pelo exemplo que se esforçam em nos dar
De como é possível viver sem vergonha, sem respeito e sem
Dignidade.
Obrigado por nos roubarem. Por não nos perguntarem nada.
Por não nos darem explicações.
Obrigado por se orgulharem de nos tirar
As coisas por que lutámos e às quais temos direito.
Obrigado por nos tirarem até o sono. E a tranquilidade. E a alegria.
Obrigado pelo cinzentismo, pela depressão, pelo desespero.
Obrigado pela vossa mediocridade.
E obrigado por aquilo que podem e não querem fazer.
Obrigado por tudo o que não sabem e fingem saber.
Obrigado por transformarem o nosso coração numa sala de espera.
Obrigado por fazerem de cada um dos nossos dias
Um dia menos interessante que o anterior.
Obrigado por nos exigirem mais do que podemos dar.
Obrigado por nos darem em troca quase nada.
Obrigado por não disfarçarem a cobiça, a corrupção, a indignidade.
Pelo chocante imerecimento da vossa comodidade
E da vossa felicidade adquirida a qualquer preço.
E pelo vosso vergonhoso descaramento.
Obrigado por nos ensinarem tudo o que nunca deveremos querer,
O que nunca deveremos fazer, o que nunca deveremos aceitar.
Obrigado por serem o que são.
Obrigado por serem como são.
Para que não sejamos também assim.
E para que possamos reconhecer facilmente
Quem temos de rejeitar.